丁寧に、一つずつ

自分を大切にして、自分らしく幸せを感じながら生きていく!ただのオンナ実践記録

「快」に生きると決めた。

数日間、思い悩んで、暗くて苦しい日々を送り、先日心の中をブログにまとめました。

書いている時も、本当に辛くて、でも書きたくて自分の感情を客観的に見たくてたまに泣いたりしながらまとめていました(笑)

 

 

今日の夕方、なんかスッキリしました。

こういうもんだ、と。

 

私はそもそも、辛いとか頑張るがベースだったし、豊かさを感じられるようになってきたのはつい最近なのだから

たまに引っ張られて昔の感情や後悔、反省が出てくるのは

自分としては仕方ないというか、結構普通なんじゃないかな?と良い意味で諦めの気持ちも出てきました。

 

 

最近の暗い日々は周りの人と関わるのが少しおっくうで、仕事中もひたすら一人でPC業務をこなす事に集中していたり、お休みも飲みに行ったり誰かに会う気持ちにならなく、最低限の用事を済ませゆっくり過ごす予定でした。

その中で新月の今日、今日もお休みで、入れた予定といえば昼からヨガとエステ位。朝からノートに向き合ったり勉強していました(笑)

 

でも、どうしても職場に顔を出さないといけない用事があり少しだけサロンに寄ったら、

スタッフが久々に会う様な感じで駆け寄ってきてくれて(私の心が暗かったからそう感じたのかも笑)、少しの時間でしたが楽しく話をして、なんか、凄―く救われたんです。ああ、みんな可愛いな、良い子達だな、私、この子たちと一緒に成長していきたいな。とか、、上手く言えませんが、なんか心がぱっと明るくなり、私、やっぱり一人じゃ何にも出来ないな!と心底感じました。

いつもいつも、助けられているんだな、感謝だな。私、気付けば職場のみんながこんなに大切な人になっていたんだな。と分かりました。

 

そして帰ったら真穂さんのメールや音声を見つけ、やっぱりそうだな~!と感じました。

やっぱり自分では逆らえない波もあって、でもきっと長い目で見ると大きな学びや喜びに繋がっていたり。

それは後からじゃないと分からない事ばかり。

 

私は、感じる事が苦手で頭でっかちで生きてきたから、感じる事をやろう!と決めてから大変な事もあるし、

前回の様なが起きた時は、以前であれば蓋をしたり、何かその場ですぐ行動を起こしていたと思う。

 

ただ感じるとか、丁寧に心を見ていく、って結構な作業ですね。

 

 

そして、新月の今日、決めました。

私、もっと「快」を追求して生きよう、と。

 

毎月新月に自分の願望を楽しんで書くようになり、新月のたびに振り返ると「誰かと~して~という気持ちになっている」と感情にフォーカスするようになっていたんです。

もちろんほしいもの(絶対に欲しいプラダセリーヌのバッグや海外旅行など)は外せませんが(笑)、

他は周りの人と喜びを分かち合いたいとか、背伸びせず大好きな人と生きる喜びを感じたい、とか、自分ひとりの願望もありますが、やっぱりその先は、自分ひとりで完結するよりも、自分が良いと思うものや幸せと感じるものを大切な人と分かち合ったり、自然な形で喜んでもらえたり、自然に循環している形を理想としていると分かりました。

 

 

感じる事って、自分の感情を信じたり覚悟を決める事。

損得勘定をしたり頭で考えて行動している時には出会えない出来事が沢山ある。

‘それは良い時だけじゃなくて、辛い時もある。だって感じると決めて感じるよう日々行動していたら、感じない方がきっと楽な事まで感じてしまいますもんね。

 

私は、それでも感じる方の人生を選択したい。

素直に、自分の感性にしたがって、頑張らない人生が良い。

 

そして「快」を追求して生きよう、と決めたのは、昨日のブログにも通じるのですが

過去に縛られたり、未来を心配して生きるのではなく、「今」をもっと生きたいと思ったからです。

いつかのブログにも書いていたけれど、「今」を生きるって私は意識しないとすぐに忘れてしまう。

ずっと過去のコンプレックスから、自分の思う未来の成功の為に無理して生きてきたから。

 

もう、そんなのどうでも良いから、今したい事をしよう。

今食べたいものを食べて、好きな人と過ごし、したくない事は徹底的にしない。

感じるままに自分が今一番大切と思う「快」を追求したい。

その為に、覚悟を決めてもっと感じよう。

 そして、毎日、毎日、自分にとって「快」な生活を選択しよう。

その為のモヤモヤや感じる大変さがあるのだとすれば、それも潔く引き受けようと決めました。

人生、トライ&エラーの繰り返しですもんね。

 

 

そしたら、やりたい事がどんどん出てくる。

書き出すと楽しい。

なんか、根拠無く叶うと感じる。

 

今は、特に本当に勉強している時間が楽しいので、それをどう活かしていくのか、周りと分かち合うのか、喜んでもらえるのか。書き出すとそればっかりで、今はそればっかりで良い気がする。

 

そして、こんな事をまとめていたら、急きょお誘いを受け、行きたいと思ったので、これから行ってみようと思います。

「快」ばかりの生活、実践してみようと思います。

生きている事について考えた時の話

最近ずっと苦しい日々が続いていました。

また出てきたな~まだ居たか~と初めは思ってあれこれ書き出したりしていましたが、

どうもモヤモヤが止まらず、、

 

その中でなぜか頭から離れなかったのが、とある方の文章を読んで「この世に招待されてしまった事にまだ良かったと思えない」と書いていた事。

わたしは、これまでそういう様に考えた事がなかったので「私はどうなんだろう」とか考え出してしまいました。どこか自分の思考とリンクして引っ張られたんですね。

 そしてモヤモヤが止まらないまま、夜中に考え出したら更に止まらなくなりました。

 

 

確かに私は、気付いたら生きていた。

私は、「絶対生まれたい!」とどこかで決めたかというと分からない(笑)。

気付いたら生きていた。

 

その事に気付いた時、なのになんで今までこんなに自己犠牲的な考えで生きてきたんだろう、と思いました。

気付いたら生きていただけなのに。

何度も書くけれど、良い悪いとかではなく、現時点ではただそう思っただけなのですが、

 

私が、これまでこんなに苦しんで生きてきた事も、もしかしたらこんなに隠さなくても良かったのかも知れない。

もっと素直に助けてって手を伸ばせばよかったのかもしれない。

何でも一人で解決しようとせず、周りに助けを求めて良かったのではないかな、と思いました。

私一人の力なんて、たかが知れている。

大した事がない事に早く気付いて認めて、素直に観念したら良かったかもしれない。

 

まず、もっと親に頼った方が喜んだかもしれない。

もっと求めれば、私が私なりに快適に生きられるように色々と助けてくれたかもしれない。

その方が親も幸せだったかもしれない。

今は仮定でしか書けないけれど、この一年の両親との関係の変化を見ていても、そのような気がしています。

 

なんで勝手に自分で決めつけて遠慮して、苦しんで人のせいにしていたんだろう。

なんで実力以上に頑張り、ひとりで成功を求めていたんだろう。

それで、良く分からないタイミングで、人に求めたり見返りを期待したり。

それでは物事もスムーズにいかないし、与えられなくて当然かもしれない、なんて思いました。

 

良いか悪いかは、置いておいてこんな感情が出てきました。

心底、落ち込みました。

 

私はなんでこんなに勝手に頑張ってきてしまったんだろう。

出来ないままで良かった事も沢山ある気がする。

いつも人の目を伺って、はみ出ないように遠慮して、陰で努力して生きてきたけれど、やっぱりそんなの出来なくても良かったと思う。

努力して努力して、自分の力で踏ん張って心をすり減らしてきたけれどそれって必要だったのかな、なんて心から思ってしまいました。

 

おそらく、最近もまた頑張る癖が出て来て、それに嫌気がさしていました。

それがモヤモヤに繋がっていました。

 

 

以前、真穂さんの下記の記事に関して、

私はこの記事を読んだ時も、とても納得したけれど、今の方が何倍も共感しています。

原点回帰。「すみません、わたし、マジでもっとただのオンナに戻ります」 - 「すみません、ただのオンナに戻ります」。

 

「人生ナメくさって生きる」という勇気☆ - 「すみません、ただのオンナに戻ります」。

 

改めて読んでみると、本当に感じるものがあるなあ。

 

やっぱり結局は「自分を大切にする」「ただのオンナ」「自分を生きる」なのではと思いました。

 

 

しなくて良い負荷を自分にかける必要なんて全くない。

そんなに生きている事に遠慮しなくて良い。

 

生き続ける事は毎日自分が選択しているけれど、気付いたら生きていたわけだし

そんなに頑張ることに自己重要感を見出さなくて良い。

出来ない事、人より劣っている事にフォーカスして自分をいじめなくて良い。

 

その人にはその人の器(良い悪いではなく、何と言うんだろう、、特徴とかの方がしっくりくるのかな)があるし、それを受け入れて自分なりに満足して生きたら良い。

きっと、すでに産まれたときから与えられているものがそれぞれあるはずで、それに気付いて素直に受け取れるようになった方が何倍も生きやすいだろう。

 

周りの人と比べて、相対評価を得る様な、そんな狭い世界で生きなくて良い。

長年、私はその狭くて苦しくて、本当に辛い世界で生きてきたけれど得るものなんて本当に無かった。

 

その狭い、世間の常識と言われる価値観は、広い世界では全く常識ではない事の方が多いのだから

自分が生きやすい世界を自分が見つけ・選び、そこでのびのび生きれば良い。

 

私は大切な人はいるけれど、それは、「その人がいなくなったら自分が困る、嫌だ」から居てほしいのであって、結局は自分の為だし

全部全部、結局は自分の為で、きっと人なんてそんなもんだし

 

自分と、あとは大切な人を気にかけるくらいがせいぜい精一杯で、他人なんて本当に気にしている場合ではない。

だから配慮はしても、他人の目線や価値観なんて本当にどうでもよいんだと気付きました。

(そして、ここでやっと、親やパートナーを最大限活用する、が腑に落ちました。自分が生きやすいように、足りない部分を埋めてくれる人を積極的に求め大切にしてもらう。その中で自分も相手に足りない部分を埋めれるのであれば最大限活用してもらう。やっぱり自分を満たす、が先なんだな、、)

 

 

与えられているものを素直に受け取り、もっとやりたい事に素直に取り組んで、好きなように自己満足で生きて

なんで生きているかは分からないけれど、自分としては中々楽しい毎日だ、と感じられれば十分なのではないかと心底感じました。

 

 

何度も、繰り返しているけれど、改めて自分に言いたいなと思ったんです。

「何かに遠慮して、頑張る・苦しむ方を選ぶのはもうやめよう」

「人と比べなくて良いよ」

「元々ある豊かさを、ただそのまま受けとる勇気を持ったらどうかな」

ここが私の核なんだと実感しています。

 

 

 

私は、ここ数日、本当に苦しんでいて。

なぜかずっと苦しかった。

梅雨の気圧の変化で、体調を崩す人が多いとか言われているからそのせいかな?

そろそろ排卵日だと思うから、ホルモンバランスが崩れているのかな?

と思う事もあり、それも原因かもしれないけれど

 

眠れない位、思い悩んだり、

また、自分の価値に悩んで頑張りそうになってしまったり、

なぜか分からないけど苦しくて苦しくて

自分は、苦しみたいなんて一切思っているつもりはないのに、

こんな状態で、自分を苦しめてまで得たいものはなんだろうと考えたり。

 

きっとまた何かがおかしいから、

諦めずにもう一度と、継続コースの備忘録のまとめの続きを始めました。

ノートは、もちろん何度も見返して

初めから自分が書いたブログを読み返したり。

 

これまでの考え方の癖がまた出て来ているな、と感じたり

とりあえず、感じ切るようにしようと日記に書き出したりとか。

 

 

そしたら、この文章の内容に行きつきました。

合っているか、良いか悪いかは本当に分からないし

かなり重い雰囲気が出まくりですが(笑)

今はこんな事を思ったので、書き留めておこうと思います。

 

 

明日は新月ですね。

これまでのワクワクしながら書いてきた願望は毎月読み返していたけれど

明日はどんな事を思い、何を書き出すんだろう。

 

【継続コース】年明け&ブログ開始

2017年が始まり、ご連絡をさせて頂きました。

年末年始にあった事を、きっとドカッと報告したかったんだろうな、、と感じるほど、長いメールを送っていますね、、(笑)

お母さんに「聞いて聞いて!」と話しまくる子供みたいですね。(笑)

 

真穂 さん

あけましておめでとうございます!今年もよろしくお願い致します。

真穂さんの幸せいっぱいなブログにとてもほっこりしていました。本当に素敵ですね!私も、心から幸せを感じました(^^)

また、先日返信を下さった件ですが、何と無くですが理解出来ました。
大切な人だから、その人が求める行動をして、自分に蓋をしてまででも期待に応える、ではなく(恐らくこれはこれまでの私で、勝手に自分の首を締めていた)
行動はあくまで自分主体で決めること。でももしも行動をしなかったからとか期待に応えられなかったからと言って、それがその人を大切にしていない訳ではなく、自分ベースの大切にする仕方で良い。
あくまで自分を一番大切にして、その上で出来る範囲の行動をする。気持ちは大切な気持ちや応援する気持ちを持ったままで、、(^^)
みたいな解釈になりました。


年末年始辺りの近況報告をさせて頂きます!

例の先輩との誕生日旅行の件の話で、何と無く話自体が流れるような感じになる、私が期待に応える為に無理に予定の計画を立てて実行する、のどちらかになりそうだったのですが、色々と考えてどちらも嫌だったので、電話をし、先輩と話しました。私は《今回は》旅行をしたくないと言う事を伝えました。
言葉を選びながら話したけれども気持ちは全ては伝わらなかったし、がっかりもさせてしまったけれど
自分が思う最善は尽くせた、と思えたので、その行動が出来た事は満足しました。
恐らく以前のままの私であれば妥協して旅行をしていた筈だから。(その後、人間関係力の低い自分に絶望したり、このような展開にならないようにする為に色々考える時間も持てました。ドロドロとした自分の感情や孤独への不安など、向き合う時間にもなりました。)

実家に帰り、夜にのんびりしていた時に母との世間話で、ふとデリカシーのない冗談を言われ、本気で怒り、そして長々と泣いてしまいました。(今年は良い結婚相手を見つけて早く子供を作ろうと言われた。)
母は悪気は無いし、私の事を心から想っていてくれているのが分かるのですが、そんなに型にはまった幸せしか見ていないのか!そもそも反対されなければ(幸せだったかは分からないけれど、世間的には)結婚していたし!破棄してからのこの半年弱、私がどんな気持ちで過ごしてきたと思っているんだ!などとたくさん暴言を吐いてしまいました。

母はいつも一生懸命色々としてくれるので、期待に応えなくてはいけない気持ちになりがちです。今回の帰省でも、びっくりする位のおもてなしを受けました。
色々としてくれることに関しては感謝しているし嬉しいけれども期待はしないで欲しい、私は自分の人生を生きるので、好意は受け取るけど、それ以上は無理であると伝えました。

真穂さんに出会う前は、期待に応えなくては、こんなにしてくれるのに無下に扱うなんて酷いよな、とかそんな事を気にしていたなと思いました。
こんな事をはっきり言うのは勇気も要りましたが、ちょうどメールを頂いていたように
私は大事には思っているし、出来る範囲で行動しているのだから、それで良いのだ、と思えました。

地元に帰ると、出来る従兄弟と比べられたり、すでに孫がいる他の親族を羨ましそうに見る母を見るといたたまれなくなる事もありましたが、
やっぱりこれまで苦しかったり上手くいなかったのは、自分が勝手に【求められているであろう自分】になろうとしていたからだ、とはっきりと分かりました。

そして自分の希望をスパッと言ってしまった、傷つけてしまったという落ち込みもありますが、
自己責任で自分を幸せにしなくては、と気が引き締まる気持ちの方が大きく、私は以前の自分にはもう戻りたくないと感じました。


そして、今回の年末年始の自分のテーマが【しないをする】と決めました(笑)
これまで気を遣ってしていた事を思い切ってやめてみました。

・上記の様な応えられない事への期待に頑張って応えない。
・プレゼントしたいからする、以外の(何と無くな習慣だから、貰うから、望まれているから)等から来るお土産やプレゼントを無理にしない。
・気が乗らない集まりに気持ちがないのに行かない。行きたいのだけ行く。
・飲み会で周りに気を使い過ぎない。働き過ぎない。盛り上げようと頑張り過ぎない。

などです。
これまで、自信がない事から、いかに周りに気を遣って来たかが分かりました。
やめるのは勇気がいるし、相手の気持ちも分かる時は、した方がきっと楽な事もありましたが、えいやっとやめてみました。

それが、全く問題なかったです(笑)
何度かは、むしろその方が好かれたり喜ばれたりする事を体感できました。
自分が自然体でいられるし、相手が受け入れてくれた時に謙虚な気持ちや感謝がわく体験も出来ました。
ただのオンナに近づけてるような、、、?とも感じました(笑)
無理して気遣いをしていると、自分が勝手にしている事なのに、相手への不満や同等のものを求めると言う悪循環も出て来ますね。


そしてそして、
先日お返事頂いた、自分をアップデートしていく、その事が本当に本当に楽しくて嬉しくて幸せです。
【欲しいかどうか】だけで選び勇気を出して購入した、お気に入りのコート、バック、靴などを身につけて
行きたいところに行き、好きなように過ごす。
身の回りのものが、少しずつ自分のお気に入りで囲まれていく。
初めは勇気を出して購入したものや訪れた場所がだんだん馴染んでいく感覚は、こんな幸せを味わえるようになれるなんて〜と感動します。
そんな気持ちで過ごしているときはやっぱり!何と無く物事が上手く行ったり、プチラッキーな出来事が起こるんですよね。

今年もこんな素敵な体験を自分にたくさんさせてあげよう!きっと出来る!そんな気持ちです。

落ち込むことや上手く行かない事もあるけれど、大分その後のパターンが分かって来て、
自分の力で立て直しが出来るようになって来たように思います。
(でも、まだドキドキしながら行動している部分もあるので、真穂さんからアドバイスを頂けると本当に嬉しいです。)

今年もたくさんトライ&エラーをしながら、少しずつでも変化を起こして行こうと思います。


毎度ですが、長文お読みいただきありがとうございます!

昨年は真穂さんと出会えて本当に幸せな一年になりました。
今年もお世話になります。
どうぞよろしくお願いします!

 

 頂いたお返事です。

 

Yさん

 

メールありがとうございました!そして明けましておめでとうございます^^☆

年末年始は親族が集まるのでいろいろどす黒いものも出てきがちですが

親や家族って一番むずかしくてわたしも未だにやっちまったみたいのもあります。

でもラスボスくらいなものなので、それでいいと思って気長にやってます^^

だからYさんも大丈夫ですね☆むしろいろいろな進化があったこと伝わります!

 

Yさんに初めてお会いしたのが昨年の10/18だったので、いよいよ三ヶ月間の継続コースも今月半ばで終了ですね!

自分のチカラで立て直しができるようになってきたYさん、

この調子で進んでいけば大丈夫です!

引き続き軽やかにアップデートし続けてこの一年も楽しみましょう☆

 

真穂

 

 

真穂さん

こんばんは!
返信頂き、ありがとうございます。
今日はたくさん返信があるだろうな~と思いますが、お返事を下さり本当に嬉しいです。ありがとうございます!

真穂さんに背中を押して頂き、益々パワーが湧きます(^^)
年が明けて、気持ちも新たになりやすいのもあるのか、何だかやる気に満ち溢れていて、

真穂さんにご相談出来る期間が終わるのは寂しいですが、
あっと言う間だったなー!とか、まだ分かりやすい目に見える報告というのが無くて申し訳ない気もするけれど、私はこんなに自分で自分を盛り上げられ、失敗しても路頭に迷わず、軌道修正出来るようになって来たから、とりあえず良しとしよう!と言う気持ちです(笑)

まだ終わっていませんが、、(笑)きっと大丈夫!と自分でも思えます。



そして、最近少し考えていました。
私もブログをやろうかな~~~?やってみたいな~~???と。。。

正直、始めた頃はオタク心が真穂さんの教えて下さる事をとにかくインプットして自分に染み込ませて行く事で精一杯。そして楽しい!の日々。

まとめ終えた2ヶ月目はトライ&絶望、トライ&絶望(笑)で、失敗も本当に多かったけれど、充足感を得て行く方法を掴んでからは、やりたいことがどんどん増え、大好きなはずの仕事が邪魔と思うくらい時間が足りない。。

そして大きなデトックスを過ぎた3ヶ月目は、自分らしさに満足したり、幸せを感じることが多くなり。
やりたい事への欲もどんどん膨らむし、欲しいものも得られていく。
やりたいことや欲しいものを遠慮なく欲することでこんなにも毎日が充実しているー!
なので、もちろん時間ももっと欲しいなあと思ってしまうような日々ですが、何と無く、今かな?と思いました。

 

継続コースの皆さんが始められていても、自分も!とは考えもしていなかったのですが、まだ途中段階ではあるが、途中段階だからこそ良いと言うのも理解できるし、今アウトプットしてみたい!と思いました。

ブログの事は気になる事もありましたが、言ってしまう怖さを知っていたので、真穂さんに安易にブログやろうかなと思うんですー!なんて絶対言えないと思っていました(笑)


ちょうど大安で、数秘的にも日の良い昨日、はてなブログの登録をしました。ちょうも真穂さんもブログで、みんなブログ書けば良いのにって書いてくれていましたね。

ブログはパソコンで書きたいので、明日環境を整える予定です(^^)

また、今日の真穂さんのブログは本当に本当に本当に、分かる!と思ったのですが、
得られないのは、理想が高過ぎたり、完璧でないといけないと思っている(少し文脈が変わりますが)のように書いて下さっていたのは、本当にそうだなぁと思いました!

私も本当に成功も失敗も当てはまります。
今の趣味と思えるような仕事内容なのに高収入と自分では思える職場も、
キツイ環境でも、好きな事を楽しんで努力していたら段々と変化し後から付いて来たし

彼氏や大切な友人が出来た時も、出会った時はそうなるなんて予想も出来ないような自然な出会いが、気付けば大きな存在になっていたり(^^)

逆に求め過ぎてあれこれダメ出しをしている時はたくさん失敗もしたし、大切な物を得られなかったなあなんて反省もしました。

なので、ブログも始めから完璧を求めず、備忘録くらいの気持ちで、自分が楽しむために行いたいと思います!
ちなみに、メールのやり取りをアップして振り返りたいのですが、それを公開してもよろしいでしょうか?(どこかの記事で全部大丈夫ー!とおっしゃって下さっていたような気がしますが、一応確認です)


真穂さんのお家の話はこんな展開素敵!!と本当にワクワクしました!
毎日の小さな積み重ねが、大きな事柄に結びついて行くんだなあと実感し、私も目の前の幸せを感じられるよう感度を高めていきたいと改めて感じました(^^)

素敵なお話をシェアして下さりありがとうございます。
今後の展開が本当に楽しみです!まだ、ジーンとしています(笑)

また長くなりましたが、お読みいただきありがとうございます。
2017年もよろしくお願い致します。


Y

 

Yさん

 

こんにちは!お返事遅くなってごめんなさい〜

ブログ、ぜひぜひー!

 

じつをいうと継続コース中はいいのですが、

継続コース終了後に、めーるなど時々いただいてもなかなか返信ができなくて申し訳ないことが続き、卒業生がブログをやってくれるとサクッと見に行けるしサクッとスター(いいね、みたいなもの^^)をつけられるのでお互いとっても良いかなーとも思っていて。

 

Yさんは研究というか突き詰めも得意だし、絶対にブログで放てることはたくさんあると思いますよ^^

そして私のメールは何を出しても大丈夫ですよー☆(確認してくれてありがとう^^)

 

楽しみにしていますねー☆

真穂

 

 

こうして、自分はやらないであろうと初めの頃は思っていたブログを何となく今な気がする、と感じて始める事にしてみました。

結局、PCもネット環境を整えるのが案外面倒だったので後回しにしてまずはスマホからにしちゃったり(そして最近まで結局放置していたし、、(笑))

出来る限り自分の中で、完璧にしなくちゃ!は私の中で無くしたい課題であるので、

完璧にできない、やろうとしていないブログを自分のペースで続ける事は

とっても自分の為になっているなあと良く感じます。

なので、今もあの時の感性を大切にして見て良かったな~と思っています。

 

【継続コース】2016年の終わりに

最近、やっとPCからブログを書くようになりました。

これまでスマホで書いてきたので、設定など全然いじっていないし解析なども全く分からない状態のままではあるのですが、

PCからの更新がこんなに楽なんだと言う事に今更ながら感動しています(笑)

 

そして、ドラマの「ぼく、運命の人です」を見ていてクラシックって良いなあとふと思い、夜寝る前や日記を書くとき、ブログを書くときに流しているのですが

とっても良くて癒しの時間になっています(^^)

 

この幸せな気持ちのまま、継続コース中の事もまとめられてとても嬉しいです。

乗っているうちにいつでも見返せるように、この調子でまとめてスッキリしよう!

 

真穂 さん

こんばんは。
先日はお返事ありがとうございました!
早速、いつもの様にノートにまとめ、向き合ってみました。


まずは、最近怒りっぽい事についてですが、
私も、なんでだろう?と思う事を書き出してみたのですが

・こだわりのある事を主張する事を、嫌われる事や変と思われる事への恐怖心が無くなった

・大切な人に関しては、私の行動や考え方などの変化に対して嫌な態度を取られると、つい反抗してしまう(笑)
→これはまだ私が大人気ないのですが、その考え方はもったいない~と思うと、ついスルー出来ず大切な人ほどおせっかい心が出てしまう。その人を変えたいとか、私は変わり始めているからとかそういう気持ちは無く、
私の考え方が変化している段階での周りとのひずみ?みたいなものでは無いかと思いました。

これに関しては、完全に私の自分の心の扱い方をうまくしていこう~!変化の段階で、勝手に少し熱くなってしまったりで大変だったな~!位で済ませられる問題かなとも思いました。

気付けば生理前と言うことも思い出しました。(これだけ色々考えておいて、生理前と言う事が一番の原因だったらどうしましょう、、笑)



後輩に関しては完璧愛ポスト、やりまくりました。
やり始めた時は、全く完璧と思えな過ぎて、
完璧、と言う度に寒気がしたり、鳥肌が立ちました、、笑
これは、書き出してスッキリもしましたし、気づきもありましたが、
まだまだ何日か空けてやったら更に突き抜けられそう~と言う感じがありました。


完璧と思えた事
他のスタッフと沢山話す時間が取れ、今後、この様なトラブルがあった時に備え沢山のマニュアルを作れた事
これまでの普通と思っていたスタッフの素晴らしさに気付けた
社会人として気持ちは大事だと思っていたが、(もちろんかなり大事だが)確かな技術、人間性、知識などがある上での気持ちがある人がほしい。気持ちだけの人は話が通じず、ある意味辛いと分かった
厳しく指導する立場になり、本当に勉強になった
自分が辞める予定の為の人員を補充するとか上司が決定したからとか、採用決定を妥協してしまった。責任感が足りなかった。これから自分が違和感を感じたらしっかり主張したい。
部下の事で悩んでいる事で社長と飲んだり、本音で話せたり距離は縮まった

こんな感じでした。
まだ出てくる!一番大切な核の部分や本音はまだ出切ってないー!??と言う感じです。
また時間を作り、やってみます!




話はかなり変わるのですが、
お金に関しての価値観が少し変わった様に思いました。
本当に以前は漠然と悩んでいたのですが、
恐らく、周りへの遠慮とか普通ならこれにこれ位使うだろうみたいな感じで、真穂さんから教えて頂いた様に使いたいところに使っていたわけでは無いので、エネルギーが分散していた様に感じます。


今は、欲しいものを欲しいだけ買ってみています。
誰にどう、とかいくら、損か得意か、とかでは無く『欲しいか』だけで選んでみています。

もちろん、悩むときもありますし、そこまで欲しく無いと思えばやめちゃうし、
貯金大丈夫?とも思うときもありますが、

気持ちとしては欲しいものを得たのだから、その分、貯金がある安心感を捨てたのだ、それで良いじゃん、と言う感じです(笑)

欲しいものも諦められない、貯金も欲しい、それが一番傲慢だし、ケチだし
安く手に入れようとか、誰かに買ってもらおうとかも悪くは無いけど、なんだが品が無いな、とふと思い。。

私はこれまで色々と息苦しかったり、生きづらかったのは、あれこれ得ようと考え過ぎて物事を難しくしていたのだと思いました。


自分を大切にする、をすると、優先順位がはっきりとして、楽だし、何かを失う事への恐怖心も減る様に感じました。


連日長文を送り、すみません。

年末年始に向け、自分の時間を作りまくっているので、報告したい事だらけです(笑)

家の大掃除だけでなく、自分の大掃除もするぞー!と意気込んでます(笑)
自己満足なので、お返事は年始でもいつでも、むしろ無くても大丈夫です!

真穂さんもお忙しいかと思いますので、年末年始はゆっくりお過ごし下さい。

いつも本当にありがとうございます!

 

頂いたお返事です。

 

Yさん

 

こんにちは!素敵なメールありがとうございます!自分の大掃除って、素敵ですねえ〜*\(^o^)/*

 

年末年始休暇を利用して、お仕事や後輩さんのことは一度間が空いてよいですね!いったん忘れてぜひリフレッシュしてくださいね^_^

 

お金のことは、わたしも今どんどん大変革中!楽しいですよね^_^

昨日お会いした方にもお話してたんですけど、自分の常識や目線や捉え方をどんどんアップデートしていく、そのことほど楽しいことはないなあって思います☆

 

Yさんも、いろいろ周りが言ってくるようなひずみもあるかもしれないけど、わたしからするともう、そういうのに振り回されるレベルの人じゃないと思うんですよ^_^

大切な人は、大切に思い続けてよくて、

でも振り回されはしない!

大切な人生の中でそのことに貴重な時間やエネルギーを割かない!

と「決める」だけなんですよね。

ちょっと、冷たい感じに聞こえるかもだけど、

どうせわからないだろうとか、相手の次元が低いから、とか

そんな失礼なことではなく、自分がただそこに気持ちを振り回されて魂を喜ばせない!と決める!というだけ^_^

そしたらそのスタンスなりでも大事に想い合う、大切にしあう関係は十分両立可能ですよ☆

 

これは、これ以上は説明難しいというかやり方の問題とかではないんだけど、きっとYさんがここを抜けたら、ああこういうことだったのか、ってわかってもらえると思う^_^

そしてYさんはもうそこに進める人だとわたしは思っているよ☆

 

今年はYさんに出逢えてとっても幸せでした♡出逢ってくださってほんとにありがとうございます!

お互い良い年を迎えましょうね♡

 

真穂

 

こんな感じで、仕事も休みに入り、大掃除をしながら自分の時間も作り出し、向き合いました。

上手くいっていると感じている部分と、まだそうは思えない部分がありましたが

自分の中では最善を尽くしているのだから、この状態が今のベストだと思え

何だかすっきりして晴れやかな気持ちで2016年が終わりました。

 

【継続コース】クリスマス後

よし、この調子でまとめきってしまおう!

 

そしてクリスマス後、色々と相談したい事が出て来て、メールをしました。

読み返してみて、こんな事送っていたんだと思い出しました。

また、このタイミングで、この真穂さんからのアドバイスを見返せたのは、とってもタイムリーかも!

 

 

真穂 さん

報告とご相談があり、ご連絡致しました。

前回書かせていただいたように、私は最近、結構怒ってしまうことが多いのですが、特にこだわりや思い入れの強い事や人に関しては、何となく、まあいっかと流せないことが多くなりました。

以前ご相談させて頂いた、職場の苦手な部下に関しては、気に掛けず無視で決め込んでいたのですが、無視しきれないほど最近は問題を起こしまくるので、そうきたか!と言う感じに思い(もう無視では済まされないのね、良い意味でやれやれみたいな感じに思いました)

最近は嫌われても良いので、叱り、なぜ叱っているのか理解してもらなえなくても説明しています。
私自身が感情的になる事は無いのですが、あまりに毎日のように問題を起こすので、考えさせられることも多く、その子に言っているようで自分自身に言っているのでは?と思う事が多いです。

その子を通して自分自身を律しているような感覚です。良く出てくるのが「自分が変わらないと、問題の根本は変わらないんだから、また繰り返すよ。その気持ちがこの問題を起こしてるんだよ」という言葉です。本当に自分に言っている感覚です。

また、別の直属の部下が本当に良い人だと前から分かっていましたが、私はこう思う、と言う話をした時に、毎回分かってくれるんです。最近、真穂さんに心の事を教えて頂いており、私は今その勉強と実践が一番楽しいので、
人間性とか考え方とかの話を日常会話の中でする事が格段に増えたのですが、
唯一、最近私が熱く話す人間性に関して、違和感無くスムーズに共感し、同じ目線で話をしてくれる事に気付きました。

私は必死にオタクの様に勉強して、少しずつ得た考え方ですが、これを元々兼ね備えていたなんて、こんなに素敵な人が身近にいたなんてー!とすごく嬉しく思いました。これまで気づけなかったなんて、とも少し思いましたが、その発見は、その人を更に尊敬し、またその素晴らしさに気付けた事も本当に嬉しかったです。


また、自分は元々こだわりがある事に本当に細かく気付いてしまうし、適当を許せないし、これまで言いたくても我慢していた事に気づいたので、試しでは無いですが、素直に伝えるようにしています。

(それが前回お伝えした、先輩の旅行の件や、嫌いな部下のプロ意識の低さを叱るような行動です)

これまでの行動パターンとは全然違うので、自分が悪い立場になる可能性もあるし、少し恐怖もありますが、どうなるのかな?みたいな、新しいパターンを選んでみた先の展開を楽しみにしている所もあります。


どうしても出てきてしまうのがやはり学生時代のトラウマです。
私は元々、結構はっきりものを言いたい方で、仲良しな子ほど信頼関係からケンカして仲良くなるタイプだった事を思い出しました。思春期になり、何と無く女子同士の当たり障り無いやり取りの方が要領良く上手くやれる事を経験から学びました。

(自分は可愛い方では無いし、変わっているし、角が立つような関係の築き方は、出来るような立場ではないと蓋をしました)

この想いから、割と何かに遠慮して生きてきた所があります。どうなるかは分かりませんが、昔のまだ人と比べたり、トラウマが生じる前の素直な生き方に戻るチャレンジをしている所です。

このような感じの方向に進んでおり、自分の中では自己責任の怖さもあり、もちろんハッキリ伝える辛さもあり、
今後の楽しみもあり、頑張って言えた満足感もあり色々な気持ちでいるのですが、真穂さんからみてもっとこうしたら?とか、これはやり過ぎでは?などがあれば、アドバイスを頂けると幸いです。


長くてすみませんがあと一つだけ、、
今日は友人とささやかなクリスマスパーティーをしました。その中で1000円分のプレゼント交換をする事になり、私は夢をプレゼントしようとスピードくじ5枚にしました。なんの気無しに買ったのですが、三枚当たり、全部で13200円も当たりました!

そこまで大金ではありませんが、そこにいたメンバー一万円台が出たことは無かったので盛り上がりました(笑)また、一番当たるべき人がゲット出来、私もその事を心から嬉しく思った自分に自己満足でした。

運が来てる来てる!みたいな感じです(笑)こんな日常に満足し、楽しめる事が本当に幸せです。



特に始める前と大きく環境が変わった訳ではありませんが、きっと自分の捉え方、選択の仕方、心で
すこしずつ、変わっていくんだろうな、変わっていってるな。そんな風に感じました!

また取り留めの無い、長い文章ですがお読みいただきありがとうございます。どうぞよろしくお願いします。

 

 

 

本当に振り返るまで、ふと忘れていましたが、私メールの中にある、この学生時代の女性同士のやり取りや距離感が本当に苦手だったんです。

元々、集団行動が苦手なのに、良く頑張ったなあ。トラウマになるくらい、無理してたんだね。お疲れ様。もう今は、そんなに思いつめるほど気にならない世界に行けたよ、と自分に言ってあげたいです。

 

 

頂いたお返事です。

 

 Yさん

 

こんにちは、メールありがとうございました。

まずは前回の調子バッツグン!のときのメールに返そうと思っていたことなんですけど、Yさんはその勢いのまま生きていったらたぶん全部上手くいくと思うのでそのまま調子にのってどんどん行っちゃってください!てことがひとつ^^

できる人だし基本がなってるからね^^

 

ただ人間なのでこれでよいのかなって立ち止まってしまう不安になるときもありますよね。

 

そのときにYさんはちょっと焦ってしまうというか(普通のことですが!)それゆえに解決しなきゃ!どうしたらいいんだろう!って頭に戻りがちだと思うので、不安や怖いや大丈夫かなこれで、、、って思ったときにはそれを「感じる」っていうのを端折らずしっかりやると意識するとよいと思います。

怖いーーー不安ーーーー大丈夫かこれーーーーみたいなうおおおおーーーっていう吹き荒れる嵐に飽きるまで浸ろう!としていたらゼッタイいつか飽きるから。笑

 

そうしてYさんのことだから、自分でちゃんと何か答えが良きタイミングで出てくると思うよ^^

あのパカーンみたいに^^

ぜひ意識してみてね!

 

そして今回のことは、そのままガンガン出てくる想いを放ってしまっていいんじゃないかな。って言っておいて何か合ったらその責任は取れませんが^^;

 

わたしも学生のとき「鬼系列」とか言われてたよ、今思い出したけど、きついから^^;

でも、突き抜けてもうこういうキャラなんです!ってしてたらそれを必要としてくれたりいいねって言ってくれる人がちゃんと集まるよ、電波みたいなもんだから。今もきっつい記事書くほうが申し込みがくるんですが。笑

 

そうして出すべきところに出していたら、わたしは友達どうしとかだと全然気になること出てこないですね。そこはオフモードになっていて、怒ってもお客さんと違って本人が聞きたがってないこと言っても仕方ないし。それが人のこと気になって求められてもないのに言わなきゃ気がすまない!あいつもこいつも馬鹿ばっか!!みたいにもし見えることがあれば、それは何か自分の中で見たくないものがあるのに見ないようにしてるのかもしれないね。

 

後輩さんのことはもしかしたらそれかもしれないし、「このことで一体わたしに何を教えてくれてるんだろう」って問うてみて書き出してみるのも良いかも、あの完璧愛ポストみたいなね^^

後輩さんのことが引き続き気になるようであればまずそれやってみた上で気づきとかまた良かったら教えてください^^

 

いったんだーーっと書きましたが、そんなところで☆

今日も素敵な一日を過ごしてくださいね☆

 

追伸

 

クリスマスパーティの「あたり」、よかったね!うらやましい〜♡笑

自分がエネルギーがんがんで生きていったらどんどん現実も巻き込んでいくよ^^応援してます☆

 

真穂

 

 

 

この様に返信を頂き、ノートにまとめ、心底納得しました。

私は、この時はまだ、人と比べたり、否定する気持ちが本当に強いまま生きていたのだと思います。(今もまだまだな部分はありますが)

それで、感情が高まると、上手くコントロールできずに意見してしまったり、怒ってしまったり。

自分を生きる(素直に)の判断やコントロールが上手く出来なかった。

そして、感情をそのまま出していた幼少期の頃の記憶が出てきたり、それで上手くいかずに幼心に学んで蓋をしてきたトラウマが出てきたんだろうな。

それで、わかってはいるし、そうしたいけれど、失敗した経験から行動が怖く確認もしたいし相談したい。

 

でも、その流れでも勇気を出して行動出来て良かった、と思っています。

これだけ人生ミスが多いから自分を変えたくて取り組んでいるのだからこそ。

 

失敗する事や、何やってんだ自分!とか恥ずかしい事もありましたが、

まずは勇気を出す事だ、と自分に言い聞かせていました。

そして不安な部分は真穂さんに連絡させてもらい、確認をさせてもらう。

一回やって、何となく理解できると次もえいっと行う事も出来るのですが「まずやってみる」が一番怖くて行動するときに塩梅が難しいですよね。

でも、それをやるかどうかが大事なんじゃないか、とも思ったりもします。

 

そして、最近でも課題に感じている、ちゃんと感じ切る事(絶望する)は本当に大切だな!と思いました。

特にこうして振り返ると、起きている出来事は確実に自分にメッセージを送ってくれている事が分かる。

その時は辛い時もあるし逃げたくなる時もあるけれど、そこで感じ切って最善の一手を見つけないと結局同じ繰り返しになってしまう。

 

改めて、継続コース中の自分の奮闘を見て、私、元気をもらいました。

やっぱりこうやってコツコツやっていく事が、結局は自分や人生を変える魔法になると感じました。

 

今日からも、毎日丁寧に過ごしていこう。

 

【継続コース】3回目セッション

このタイミングで継続コースのまとめをしようと思います。

前回の更新はなんと三月、、、。

でも、このタイミングが自分の中できっと完璧なんだろう(と言い聞かす)

 

何度も読み返す、まとめたノートはもちろんですが

この、えいっと始めたブログも、たまに読み返すと本当に気付きがあります。

本当に自己満以外の何物でもありませんが、はじめて良かったなあと心底思っています。

 

お会いする直前に何だかスランプになり、メールでも沢山ご指摘いただき

年末は殻にこもり、スランプな自分と向き合うと言う「逃げ」を決め込んでいましたが

 

ハッキリ指摘して頂けたおかげで、ここがダメだったんだ!と嫌でも直視するタイミングになり

その気づきの直後に3回目のセッションを行っていただきました。

 

その後のメールです。

 

 

真穂 さん

こんばんは!
本日もお時間を頂き、本当にありがとうございました。
このタイミングに設定していただけて、本当に本当に良かったです。

お会いしたのが3回目でしたが、初めてお話させて頂いた時よりずっと、真穂さんの仰る事を「多分こういう事だな!?」と分かる様になれて、自分の成長を感じました。
根本は忘れない様にしようと思っていますが、純粋に真穂さんとお話出来る時間もとっても楽しく、今日が一番あっと言う間でした。
真穂さんに会うと本当にパワーが湧きます。
お時間過ぎてしまってもあたたかく対応して下さり本当に感謝の気持ちでいっぱいです。


三カ月目は、沢山応用していき、自分の人生や小さな出来事を楽しめる様に更に積極的に「自分を大切にする」をしたいと思います!
楽しい勉強や趣味など、自分全開で突き抜けたいと思います(^ ^)

これまでとは違う選択の仕方や周りとの違和感など、勇気が必要な場面がこれからも沢山出てくるかとは思いますが、
その苦労以上にもっと素敵な景色が待っている事が分かるので、
今はそれさえもワクワクしています。


いつも本当にありがとうございます。
今月もよろしくお願い致します!

 

頂いたお返事です。

 

Yさん

 

こんにちは!先日はこちらこそありがとうございました!素敵なプレゼントと直筆のお手紙…お気持ち嬉しくて涙涙です(;_;)

本当にありがとうございました、大切に使わせていただきますね!

 

Yさんは、本当に打算なくまっすぐ好きを向けてくれて、大好きな方です。

 

なのでわたしもこれで最後とは思ってないので、これからもどうぞよろしくお願いします!またお茶でもしましょうね☆

 

 

と言ってもまだコースは続きますのでメールはいつでもください^_^わたしもまたぱっかん来たので、お互い楽しんで進んでいきましょう☆

またご連絡楽しみにお待ちしてます☆

 

 

 

 

数日前には悶々としていて、逃げを決め込んでいたのを忘れるほど、心が豊かに、何だか爽やかに感じていました。

メールにも書いたように、真穂さんとお会いしている時間はあっという間で、、。

話を聞いてもらい育ててもらった方に背中を押して頂けるというのは、こんなにも勇気が出るんだな、と感じました。

 

お話しした内容は、これまでのやり取りの確認がメインで、特に新たな相談はしなかったように記憶しています。

 

 

まだ、メールのやり取りもして頂けるけれど、直接お会いして頂く約束はこれで最後。

セッションとか、こういう事をこれまでした事がないし、

私も接客業をしていてお客様との距離感は自分が判断してきたので、ここで個人的な感情で依存するつもりはありませんでしたが

とにかく大好きで尊敬している真穂さん。

もし会いたい気持ちが続いて、私も成長した時に、きっとまた何らかのお会い出来るタイミングがくるだろう。

もし会いたければ、何かに申し込んだり、きっと何らかのチャンスがあるはず!と根拠無く思えました。

なので、まずは3ヶ月間終えるまで、集中してやりきろう。と決意したのでした。

 

 

 

 

そしてしばらく自分と向き合い過ごして数日後、メールを送りました。

 

 

真穂さん

おはようございます!
プレゼント、喜んで頂けて良かったです。
また、大好きな真穂さんにありがたすぎるお言葉を頂き、感動しました。
ぜひ、今後ともよろしくお願いします。・°°・(>_<)・°°・。

少しおかしかった時期を無事越えたからか、真穂さんにお会いしてパワーを頂いたからか、冬至を過ぎたからか(もしくは全て?)ご相談を送る内容が無いくらい、最近は幸せな毎日です(笑)

同じ考えを求めはしませんが、周りの大切な人ほど、強く意見してしまったり、(最近はキレキャラになりつつあります、、笑)
気持ちの上がり下がりを感じることはありますが、
どれも私なんだ!と否定せずに客観的に見れたり、
(私はこれが譲れないんだな)と考えたり、
自分の気持ちを日常の中で丁寧に感じる、ができる時が増えた様に思います。


また、自己責任はあっても人の価値観で生きないって、本当に幸せですね。
特に初対面の方とのコミュニケーションを取るのがとても楽になりました。

また、自分を突き抜けろと真穂さんに背中を押して頂けて、
何かを選択する時、打算や常識と思われる事を汲まずに、自分の一番選びたいものを自信を持って選べる幸せを感じられる様になった事は、
ただのオンナになる事を教えていただけたお陰です!
本当に幸せなので、自分ももっと感じていきたいし、皆さんにもぜひ感じて頂きたい!!

こんな気持ちでいます(笑)

来年に向けて、私もこれからの進み方などワクワクしながら考えてみたいと思いました。


とりとめの無い文章ですが、お読み頂きありがとうございます!
三カ月目もよろしくお願いします。


では、素敵なクリスマスを(o^^o)
私は仕事後に、ガラガラであろうホットヨガに堂々と行く予定です(笑)

 

これは、クリスマスイヴに送っていました。

この日、職場でクリスマスパーティをして満足し、夜は本当に運動していました。

一般的にさみしいと思われるかも、とは思いましたが、翌日のクリスマスは友人とパーティの予定だったし、それなら今日は運動がしたいし、第一私は他人がどんなイヴを過ごしていようと気にならなかったので、自分も好きに過ごす事にしました。

 

さみしさに負けて、特に興味がない事をするより、数倍充実していて、満足した日を過ごせました。

 

 

 

日記を続けてみて

昨日は、久々にカフェに行って、時間を作り振りかえりをしました。

こうやって時間を作りだしノートに向き合う時間は思えば久しぶりだなあーなんて思いました。

 

今は、日記が続いているので、毎日一日の振り返りをしていますがこれがなかなか良くて、ハマっています。

一日書くのを忘れると、次の日には結構何したかも忘れているんですよね。

自分でもびっくりしました。なので書くのを忘れて寝たらどんなに時間がなくても次の日の朝には書くようにしているのですが、この習慣は続けたいと思いました。

 

そして書いてきた半月分の赤ペン先生をして(自分、真面目だなあとちょっと笑った)やっぱりふとした一文に自分の気持ちや心が分かる。

 

私が何度も書いていたのは

・本当に豊か・有難いと思った事柄を毎日何個か書いてあった(日常の豊かさに気付き感謝する心は前よりも高まっていた)

・人と比べたり張り合おうとする気持ちが出てきた時に反省している。

・感じる事・女性性や調和に課題を感じている

・未来について準備し、自分や周りを高める事が好きで楽しく感じている。それはそれで素晴らしいけど、「今」にも満足し楽しむ事をしたい。

・決めつけがまだまだあると学んだ事。

 

このような半月でした。

継続コース中にまとめたノートを見たり、最近も音声を聞いて、また気付きもありました。

これまでやっていた絶望!とは感じ切る事。

うじうじした気持ちをそれで良い、と認め、しっかりうじうじする事は、感じ切る事が大切なんだと思いました。

最近はこれがしっかり出来ていないように感じました。

 

この一週間、沢山ごまかしたい気持ちになる瞬間がありました。

それが、・人と比べたり張り合おうとする気持ちが出てきた時に反省している。に繋がるのですが、

誰かに否定されたり、自分の未熟さを実感した、もしくは期待していた展開と違うものになってしまった時に

無かった事にしようと気持ちに蓋をしかけたり、拒絶心が出て来てやっぱりごまかしたくなった。もしくは相手のせいにして自分を正当化したり。

 

自分ってそんなもんなんだなー!とか、悲しいなー!とか恥ずかしいなー!って出来れば感じたくないし、

プライドを保とうと嫌な気持ちがドドーっと出てきました。

 

でも、ここで、同じ反応をしていたら変わらないな、継続コース中は今以上に分からないなりに向き合えてたよ!と自分に言い聞かせ

自分は今どういう感情なのか?蓋をせずに確認。

今は女性性を高めたいとも思っているなら尚更だ!と思いました。

→そっか。本当はこう言ってほしかったのに否定されたように感じて悲しかったんだね。

→そっか。その感情になるのって相手のせいではなく自分の思い込みや過去の経験から決めつけている気がする。

とか。本当に辛いですが、感じ切る、をしないときっと同じ事は繰り返されるし、最善の一手は出てこないように感じました。

 

久々にしっかりやったら結構辛くて、感じる気持ちを大切にすればするほど、

夜寝れない程気持ちが高まったり、甘いものを食べ過ぎてしまったり(てっとり早い強烈な快感でバランスを取ろうとしている)、気持ちの反動が心や身体、行動にモロに出る事もわかりました。

 

でもこれは、これまでの自分を変えていきたいからこそ自分の為に取り組んでいる事。

 

癖で頭で考えて生き急ぎたくなる時もまだまだありますが、

今の自分はちゃんと幸せか?をしっかり確認していきたいと思いました。