丁寧に、一つずつ

自分を大切にして、自分らしく幸せを感じながら生きていく!ただのオンナ実践記録

数秘学を深めたい

先月の不調の時期に、他の方や全然関係ない所でも同じような事を言っている方が何名もいたのを後から知って、やっぱり、こういうのあるんだなあと思いました。

全体の波というか、バイオリズムを改めて感じ、数秘学の事を思い出していました。

 

数秘学では、その年ごとの地球全体の流れや(月、日も)、それと自分の流れを合わせて動きをみていく事も出来るんです!

数秘でここ最近のバイオリズムを調べてみて、なるほど~!と納得してしまいました。

 

私は霊感も無いし、特にスピリチュアルな部分は知らない事の方が多いのですが、趣味として数秘学をここ数年、個人的に習っていました。

 

 どこかのサイトから引用

数秘学とは英語で「ヌメロロジー(numerology)」(numero[数]+logy[学、あるいは論])と言います。したがって直訳では、「数の学」、あるいは「数の論」といった意味になります。
「数の学」である数秘術では、その基本原理としてひとつひとつの数には特別な意味があると考えます。また、この宇宙のすべてのもの(わたしたち人間も含めてすべて)は、「数の法則」によって秩序づけられ、支配されているともみなされます。したがって、その数の法則に基づくことで、わたしたちひとりひとりの「運命」、「使命」、「才能」、「カルマ」、「人生の意味」などといったことすべてを明らかにできる、と数秘術師たちは考えています。

 

 

最近は数秘学を意識する事も無く、当たり前のように行っていたのですが、

お客様の生年月日をカウンセリングしながら見て、その性質に合わせて接客したり

何人かを面接する際の性格を見極める為に使ったり

周りの友人の悩みの助けになればと、頼まれたら根本の性質を見てみたり、相性占いをしてみたり

そういえば、何度かお礼を頂いて人生の方向性の相談に乗ったり、開業日や入籍日のアドバイスをした事も。

 

霊感がない私でも、こんなに色々と出来るので、やっぱり面白い!もう少し深めたいなと思いました。

そして今は違う方の分野の勉強に興味が向いていたけれど、やっぱり、数秘学もとっても興味深い!

 

数秘学を習い始めた時に、一番衝撃だったのが、

「人って、それぞれ価値観が違う状態で産まれて来ているんだ。大事にしている部分がそもそも違うから、分かり合えない部分があるのは努力不足とか魅力不足とかではなく、仕方のない部分もあるのかも」

と知ったことです。

 

私は、良く喧嘩をする友人がいたのですが(笑)その子の選択の仕方が気に入らないと仲の良さから心が傲慢になり怒っていたのです。

なんでその考え方なの?私が正しい!と信じて疑わない時もありました。

 

分かり合えなかった原因のひとつとして、どちらが正しい、ではないんだなあ。

今思えばただの好みの問題で、お互いにそれぞれ好きなように生きたらよかったんですよね。

価値観が合わない上にお互いに頑固で譲れなかったし、合わせる努力も出来なかったんですね。(そこは性格が未熟だった)

それで人間関係が上手くいかなかったのか、と、多方面から納得する事が出来ました。

 

 

占いと同じで絶対に!ではありませんが、統計学なので、こういう傾向があると言う事が分かるだけでも、私は楽しいと思います。

 

私は、元々数学が好きで、振りかえれば数字に助けられた人生でした。

数秘学を通して心の事を学んでいる時に、まさか心の事と数字が繋がるなんて、と驚いたのを覚えています。

ここが関連するなんて想像もした事がなかったのです。

言葉では表現しずらいニュアンスを数字のバランスで表現するなんて、凄く興味がある!と思いました。

 数字って面白いです。分かりやすくハッキリしている所が好きです。

 

 

 

数秘学をどう生かすかは、その人によると思いますが、

私は、これをやっぱり大好きな美容や生き方、女性が心から楽しく生きるための一つの知識として

何かに役立てたら楽しそうだなあと感じています。

自分の魂の課題や、方向性などももっと深めていけば細かく分かるので、自分の見つける助けにもしたいし

誰かの助けにもなれたら嬉しい。

 

私は、スタッフやスタッフのパートナーはほぼ全員見ているのですが

皆、楽しいからもっと知りたいと言ってくれているので

まずは、これもマニュアル化してスタッフの人生、関わるお客様などに還元出来たら楽しそう、喜んで頂けそうと感じています。

 

今回の事で更に興味が増し、まとめる・勉強を深めるリスト入りしてしまい、勝手に嬉しい・楽しい・時間がない、気持ちでいます(笑)

 

割とコアな部分かと思いますが、まっすぐ取り組めているこの心と時間に幸せに感じています。

 

【継続コース】三か月終了&引っ越しについて

ブログをはじめて、まとめる事でなんか答えが見つかったり、振り返りも出来るのでとても良いな―!と思えました。

 

真穂 さん

返信ありがとうございます!
また、メールの引用を許可して下さりありがとうございます!

あれから、パソコンが動かなくなったり、真穂さんの旦那さんの本が届いて読んだり(せっかくはてなブログを始めるならこのタイミングだと思い、購入させて頂きました^ ^すごく読みやすかったです!本作るって想像より何倍も大変ですよね、、旦那様を本当に尊敬します!)しており、ブログを書くまで中々たどり着かずにいました。

結局まずはスマホから書くことにして、先ほどやっと1つ目がアップ出来たのでご報告させて頂きます!

twinklejewels.hatenablog.com

こちらです^ ^
せっかく本を読んだのに、全くカスタム出来ていませんが、気長にちょこちょこやろうと思います(笑)
これで、自分の備忘録にしつつ、継続コースが終わっても真穂さんや他の方にも自由に見てもらえると思うとすごく便利ですね~!



近況としては、
今日お休みで、気が向いたので会社の方と初詣に行ったのですが、気の向くままに過ごした事で沢山素敵な事が起きました^ ^

本当は今日はどうしても運動、勉強、ブログなど自分の為の時間が欲しく、初詣も行くか保留にしていたのですが、その方も私が行かなければ勝手に行くから行きたい時だけ連絡くれれば良いよ~と言ってくれたので、お言葉に甘えました。

そしたら、今日はかなり早起きが出来、朝から運動、勉強が満足するまで行えたので、
初詣はもう行っちゃったかな~と思いつつ連絡してみると、今ちょうど向かっているところとの事だったので私も行く事に。
すごく混んでいましたが待ち時間に、ついて来ていたその方の旦那さんと色々話せたり、もちろんお参り出来たり、帰りに知り合いのカフェに行って美味しいコーヒーに出会えたりと凄く充実した1日になりました!
夜はちゃんとブログを始められたし(笑)


なんか、以前なら気が乗らない前に返事して無理して行くか、行かないならそれっぽい言い訳をしていただろうな~と思うと、
今回はどちらにも無理や言い訳をせずに、何だか上手くやれる様になって来たなー!とそれも嬉しく感じました。

それが更に良い循環を産むのかな、なんて思いました^ ^

では、報告もさせて頂きつつ、ブログもちょこちょこアップしていきます!
よろしくお願いします!


Y

 

Yさん

 

こんばんは!ブログ見たよー!すてき!!早速読者にならせてもらいましたよ!

わたしのブログで紹介しても大丈夫??もちろん無理せず^^

連休セッションつづきで取り急ぎでほんとにごめん><

年始もYさんが自分らしく過ごせてる様子とても幸せです♡旦那さんの書籍のこともありがとう!!!♡

 

真穂

 

真穂 さん

こんにちは!
忙しい様で何よりです^_^
返事も頂き、ありがとうございます!
紹介はして頂くのは大丈夫です。自分のペースで楽しみながら書きたいと思います^ ^

よろしくお願いします!


Y

 

真穂さん

こんばんは!
ブログも見て下さりありがとうございます。
そして、ちょうどタイムリーなブログについての記事も読ませて頂きました。

私も気を引き締めなきゃ、と思う部分も沢山あり、そもそも、あくまで「自分の自己満足。備忘録」という部分を忘れず、ぶれずに行いたいなと思いました。

そして、ブログに書き出して見ることでこの時の私はこんな事で悩んでいたけど成長したな!と分かったり
この問題、モヤモヤしたまま放置していたな、、と客観視出来るので、まとめる事が好きな私にとってはとてもスッキリし、新鮮です。

また、まとめ終わり、振り返りではなく日常のブログになる頃にはどんな景色が待っているのかなと思うとワクワクします^ ^

もしブログなどで、これはズレているよー!等あればアドバイスを頂けると嬉しいです。



また、家の更新時期が近づいているのですが、今の家の立地や条件がとても気に入っているのでそのまま更新するか、引っ越しするか考えています。

今の家のままでももちろん良いけれど、本音はもっと広い家に住みたいなあ~とか新たな場所に住んでみたら何か変化が出るのかな?と考えるとワクワクする事が多く、まっさらな状態なら本音はきっと引っ越してみたいんだと思いました。

でも家賃が上がって、生活が圧迫されるのは嫌だな、とかもし前の方が良かったなと感じた場合の怖さを考えたり、、今の家も気に入っているし十分贅沢だと思う、とか次に引っ越すのは結婚する時が良いなと思っていたのに、今引っ越すのは何か悲しいし勿体無いかも、、とか打算的?な気持ちもあり決めきれません。

もちろん、今の私の想像だと、勇気を出して引越す、無難に引っ越さない、どちらかになると思うのですが、どちらを選んでも良いように思うし、全く別の思いもよらない展開もあるかもしれません。

じゃあどうする?が決めれない状態だったので、未だに放置しています。
どちらにしても期限は来るので、その時に何らかの選択をして、
失敗したー!と思ったら、なぜそう思ったのか、じゃあどうする、と掘り下げたら良いかと放置しているのですが、、

これで良いのでしょうか?継続コースも終わりかけなのに、こんなご相談で本当に申し訳ないです、、。

よろしくお願いします。

Y

Yさん

 遅くなってごめん!ブログに気づきがあったと書いてあったからもういらん話かもですが、読んで思ったのはまずは気軽に物件巡りしてみたら?

家賃上がるとも限らないしね?

わーい!てな感じでたとえば絶対にはらえないだろこれ!みたいな物件でも自分がときめくとこ自分の関心ある物件を見て回ってそれをただ単純に楽しんでみたら?

 

それでただ楽しんだり、自分はこういうの好きなんだなーとかまた自分を知る機会にしたらいいじゃないですか^^

「こんなとこ住めない!悲しい!」てなったらまたそこで自分の設定とかにも気づけるし。

 

そんなんやってたらこれ!てとこに出会うかもしれないし、そこで出逢いがあるかもしれないし、ほんと人生何が起こるかわからないから☆

 

わたしも前住んでた家が更新近づいて旦那さんが同棲乗り気じゃなかったから近くの赤羽で一人暮らししようと思っていろいろ一緒に見てもらってるうちになんやかんやで旦那さんのきもちも変わってきて同棲になったり、

 

今日ちょうどウェディングドレスの打ち合わせなんだけどそういえば結婚式もステーションホテル軽く見に行きたい!ってなって言ったらいろんなシンクロとかビビビ!があって、決めたらあれよあれよ収入とか上がってなんか全額払えそうになったし。。。

 

そんなもん!

今のじょうきょうを楽しめることを考えてやってみたらよい^^☆

 

なかなか良いことを書いた!笑

ブログに載せてくれても良いよ!笑 ←うざい。笑

 

参考になれば嬉しいです☆

 真穂

 

 

真穂 さん

返信ありがとうございます!
本当にそうですね!真穂さんの伊豆お家の件などを考えると、自分では思いつかなかった方法で、とんとんと決まり、こんな展開ある?みたいな出来事もあるんですもんね。

アドバイスを頂いたように、まずはウキウキした気持ちを持って物件を見に行くなり、何か行動をしてみたいと思います^_^

春にどんな報告になるのか自分でも楽しみにしたいと思います!
ブログにも改めて書かせて頂きますね!

ちょうど、昨日の集まりで久々に会った子に近況を聞いたら、
安い会社の寮に住んでいて門限とか色々とストレスで、ずっと出たかったけれど、値段が魅力で妥協していた。
でもどこでも良いから、安い家賃の所に引っ越してこのままの生活を変えようとしていたら
出来たばかりの彼に、そしたらその分だけ一応貰って残りは出すからどこかに引っ越して一緒に住まない?と言われたらしく、どこでも良かったけれど気付けばタワーマンションに住むことになっていたと聞きました。

まさに、人生何が起こるか分からない!ですね^ ^

私も生活をもしアップデート出来るなら~と、楽しく想像したり行動してみます!
いつも本当にありがとうございます!

Y

 

Yさん

 ありがとう!そしてその友達なんだー!素敵すぎ!タワーマンションいいいなー!笑

 うんうんぜひぜひやってみて!ほんと、人間の脳で考えることなんてマジ小さいわっていうことが山ほどあるよ^^

最近ブログ始めた方も、元婚約者に勇気出して連絡したらそれはダメだったけどその翌日にその彼のご両親と電車で出くわして誤解をいろいろ解けた、みたいなことがあったらしい。どんな小さなことでも、やってみよ!ってそれ自体楽しんで動いてた人には必ずご褒美が紡がれていくよ^^

またいろいろ報告楽しみにしてますね♪ありがとう♪

 

真穂

 

 

家の事は、少しの期間、悩んでいました。結婚して引っ越す予定だったので気分転換にも引っ越そうか、気に入っている家に住み続けるか、気に入っているけれど生活をアップデートするか、、悩んで頭でっかちになって、う~ん、となっていました。

 

アドバイスいただいたように、まずは思うまま行動してみて、決めようと思い、

周りの友人に相談してみたり、調べてみました。

 

タワーマンションの件の友人の話で改めて「自分は狭い選択肢の中で生きていたんだな」「自分で選択肢を限定するのは良くないな」と気付けました。

 

またある友人に「今気に入っているなら、別に今引っ越さなくて良いんじゃない?」と言われた一言で

「確かに、更新のタイミングで引っ越さなきゃいけないわけではないよね。今はそこまで腰が上がらないならひとまず更新しておいて、引っ越したい熱がもし今後高まったらその時に更新関係なく引っ越そう。」と思いました。

 

とりあえず更新の手続きをしたら、そういえば一時期気にしていたなと今思いだした位に、引っ越しの件を忘れていました。

「更新=引っ越しのタイミング」と自分で決めつけていただけで、そんなに悩む事ではなかったんですね。

そして思っていたほど引っ越し欲も無かったんだ。

 

もし今後、引っ越したくてたまらない気持ちになったらいつでも叶えてあげようと思います。

 

そして継続コースの終了の日がやってきました。

 

真穂 さん

こんにちは!少し早いのですが、三カ月、本当にありがとうございました!

ブログで振り返ってみた事で、確かに自分はこう思っていた、変わろうと努力をしていた等と改めて客観視する事が出来ました。

そのお陰で頑張っていたなあ~と言うのと、今はその時の事が起きても違う行動をするだろう、と思える部分があるのとここはまだ課題だなと思える部分があり新たな気付きがあり、新鮮で楽しいです。

何れにせよ、三カ月とは思えないくらいあっと言う間であり濃い期間でした。

まだまだ失敗はありますが、真穂さんから沢山センスを教えていただいたお陰で奇跡の様な出来事の体験、感情の変化を感じており、この先の人生をとても楽しみに思えます!

それは、良い事だけでなく、悪い時にビシッと教えて下さったり乗り越え方を教えて下さったからだと思います。(むしろそれが一番有難かった、、)ブログを見ていて満足!とならなかった自分も褒めたいです(笑)

良いも悪いも分かっているし、その時の選択の仕方も分かったので、この先人生大丈夫!と思えるんだと思います。


最近ブログをはじめて、かなりの自己満ですが振り返りや備忘録として本当に楽しいし、この先も自分のペースで行いたいと思うので
お時間のある時とかたまに覗いて頂けると嬉しいです。

そして、また何らかのタイミングできっとお会い出来る(したい)と思っているのでよろしくお願いします^ ^

本当に真穂さんと出会えて良かったです。

ここからが本番と思い、私らしく全力で毎日楽しもうと思います!
まずは感謝を込めて^ ^

Y

 

Yさん

 

こんばんは!お返事遅くなってごめんなさい!そしてもう3ヶ月かー!(明日17日までだったね!)普段きちんと意識してアバウトすぎてごめんなさい。。。^^;

こうしてご連絡くださって嬉しいです^^

 

改めましてこちらこそ有難うございました。

3ヶ月間はあっという間に終わりましたけど、これからもブログで様子を見られることが本当に嬉しいし楽しみです^^

そういえば生理痛に良さそうな情報をゲットしてきたのでわたし来月試しに行ってよさそうだったらブログにまた掲載するね!

 

わたしもYさんには必ずまた会えると思ってるー^^

そのときに胸をはって会えるようにわたしも日々楽しみながら精進していきますね。

 

そういえば伝えようと思ってすっかり忘れてましたが会社でSEOとかも意識しろって言われてた話聞いたから、よかったら旦那さんのブログ記事で参考になりそうなのを貼り付けておくね!

注)わたしは全然理解不能です… ←理解する気が無い、の間違いかも…

 

【入門編】コンテンツSEOを意識したブログの書き方。

http://www.sukinamonote.com/entry/matketingseo

 

 

必見!SEO対策の基本の方法を分かりやすく解説します。

http://www.sukinamonote.com/entry/contents-seo

 

初心者にも分かるGoogleアナリティクスの基本の見方!

http://www.sukinamonote.com/entry/analytics

 

ブックマーク数やFacebookのシェア数が半端ないよね!さすが我が旦那!笑

 

もし何かお仕事で役立つことがあったらいいな^^お暇なときによかったら見てみてくださいませ☆

 

それではこちらこそ3ヶ月間本当にありがとう&これからもよろしくね!

Yさんのますますのご活躍&躍進を心から楽しみにしています♡

愛と感謝を込めて^^☆

 

真穂

 

真穂 さん

お返事ありがとうございます。
はい、私もまたお会いする時に堂々としていられるようコツコツ毎日自分らしく過ごして行きたいです^ ^

生理痛の事や、私のお仕事に関してまで、、本当にありがとうございます!
添付頂いた、旦那様のものをまずはじっくり見させて頂きますね!

本当にありがとうございます!!
変わらず真穂さんのこれからの活躍、心から応援しています^ ^


Y

 

こうして、三か月の継続コースが終了しました。

ちょうど良いタイミングでブログを始められた事により、また気持ちを切り替えて生活していこう、と上手く気持ちの移行が出来ました。

 

旦那さんの本やブログも読ませて頂き

ちょうど仕事で必要な知識が分かりやすい説明で理解する事が出来たので

なんて良いタイミングなんだろう、やっぱり自分が思っているより色々なルートで沢山の事が与えられているんだな~

受け取れるかどうかってその人の視野の広さや感度なんだな、と思いました。

 

そして継続コースにもし申し込まなかったら私は今どんな生活をしていたんだろう、、と想像すると、怖くなるくらい

自分に中では変化を感じていました。

 

まだまだな部分はもちろんあるし、課題もあるし、それでも勇気を持って踏み出せた事やこんなに尊敬できる人と出会えた事に

本当に良かった。心から感謝しよう。と思いました。

 

 

勇気を出そう  

 

先日書いた記事について、真穂さんがブログにまとめて下さり

こんな風に捉えてもらえるなんて、凄く背中を押された気持ちになり

改めて、自分の生きたいようにまっすぐ生きよう、と思いました。

本当にありがとうございました。

わたしも、ますます「快」に生きよう。それは「誰かのため」と何も矛盾しないのだから! - 「すみません、ただのオンナに戻ります」。

 

そして、結局は、、と思った時に、これまで勇気がない事を言い訳に

自信がないとか言い訳したり、頑張って頑張って穴埋めしたり、自分に蓋をして無理をしてそこに価値を生み出して何かに納得させたり

そういうのがとっても多かった事に心底絶望していたし、未だに行ってしまい反省する事があります。

 

今朝も起きぬけに「私、あの時なんでプライドを優先させてしまったんだろう、、あそこで素直になっていたら変わっていたかもしれないのに、、」と最近の出来事を思い出し後悔の気持ちで押しつぶされそうになりながら起きました。

まだ、絶望中です、、。

そういう気持ちにならないよう、自分の感じる力を取り戻して、心から望んでいる事だけをしっかり勇気を出して最大限叶えてあげようと決めました。

 

 

初めのころ、「ただのオンナって、正直、結局、具体的に何すればいいんだろう」とか思った事もありました。

この疑問って、一番ダメな疑問ですね。(笑) 成功出来ればいいから最速で答えを教えてくれ!のヤツですね(笑)

 

私は、感じるとか良く分からず、思い立ったらすぐ行動!効率!

待つのがとにかく苦手で、行動もパッパッとするのが好きなので、苦手な分野だ、、と思いました。

 

沢山試行錯誤して行く中で、そもそも私は活動過多な方だから、気付くと体力以上に頑張ってしまい、やり過ぎてしまい、

「また、頑張り過ぎてしまった~」「心の声を無視して駆け抜けてしまった」「損得勘定で動いてしまった」「プライドを優先させてしまった」が多く、まだまだ、最近も、今日も、反省する事がある。

 

なので、私の「自分を大切にする」「ただのオンナ」とは、

自分の価値を低く見積もり過ぎて無理をさせない事。ちゃんと感じている事をしつこく確認してあげる事。

疲れる前に休んであげる事。

自分を大切にするために、その場のプライドや損得勘定ではなく、本質をとらえて一番実現したい想いの為に素直に行動してあげる事。

ちょっと手間のかかる女の子を扱うように自分を気にかけてあげる、手をかけてあげる事なのかも、とふと思ったんです。

 

そして世間とのずれを感じる事も多かったので、誰も期待していないのに勝手に先回りして合わせる努力をしたり

自分の気持ちや行動を隠したり蓋をしたり。

願望を無視する事が多かったので、これも、止めようと思いました。

世間といっても、狭い自分の身の回りの話しだし、そんなに周りは自分ほど自分の事を気にしていない。そこで勝手に気を遣って勝手に疲れてもむしろ誰にも良い事がない。だったらまずは自分の願望を叶えたい。その為の勇気を出そう。

 

母性に関しても一時期考えたけれど、やっぱり私はそもそも母性などかなり薄いほうなのだから

いきなり人類愛とか無償の愛とか、無理!と思いました。

それなら、まずは溢れだす為には、自分を満たす事が大事と知り、実感していたのでそこを目指す事にしてみました。

 

そして、自分を満たすためには、まず感じる事が必要と再確認して、感じる事を真剣に取り組んだらとても大変な事が分かりました。

感じない方が楽な事の方が多い事が分かったので、自分もこれまでそうだったんだなと実感できました。

 

でも、私は、以前のやり方に戻りたくないと思いました。なぜなら、その生き方に心底嫌気がさしていたからです。

自分が努力してきたやり方では、心からの幸せを感じる事が全然出来なかったので、素直に学ぼうと思った事を覚えています。

 

なら、ここで使うべきプライドは、自分のこれまでのやり方を変える勇気を出す事。

これまでの自分を否定するって、勇気がいることだし、癖づいているから、直すのって気持ちと行動が必ずセットだと思いました。

どれだけミスしても、繰り返しても、恥ずかしい思いしても、それよりも「自分を幸せにさせる」気持ちと「その為に行動し続ける」勇気が大切なんだと思いました。

その為には、私がとっても苦手なコツコツ、一つずつの心が大事なんだなぁと実感しています。

 

 ブログを書いて来て、振り返った時に

私はこれまでの人生でいつも結果を求めてきたように感じていましたが、やっぱり結局欲しいのは「感情」で、私は「自分がどう感じたか」ばかり気になるんだなあと再確認出来ました。

自分の気持ちより結果に重きを置いていたから辛かったんだ。

 

 

 そして、まだまだ「自分を大切にする」も勉強途中だし、

とっても楽しくて、早く全貌をつかみたいし、今は何となくわかるだけど、あと一歩なんだよなあという事がまだまだ多いです。

だから自分が腑に落ちるために何度も何度も違う表現で同じ事を書いている。

 

 

そして、他の興味がある勉強を何個も同時進行で行っており、それがとっても関連していて楽しくて楽しくて、家にいるときは気付くとずっとパソコンに向かっています。

 

そんな自分を否定しない事、

「普通は、こんな時間に使い方をしないよ」とか「そんな事勉強した所で、何になるの?」

と以前だったら否定していた自分を捨てて、まずは情熱を感じる事に、休ませつつ全力投球する事。

これが私の「快」なんだなあと感じる。

 

自分を否定せず、自分が自分を一番応援しているし、可能性にかけている。

たまに、これ、ものすごく成功してしまうのでは、、、!とか良く分からない事がふと浮かんでも、否定せずただ想像を楽しんでいる。

 

最近再確認した、私の「成功の定義」は、「周りと豊かさを分かち合っている」、という事だったので、自分が出来る分野でそれを叶えたいと思いました。

自分の元々持っている力を最大限活用し、周りに喜んでもらえたり、幸せを感じてもらうきっかけになれたら、心から嬉しい。

 

これがすべて、完璧なように感じている。

同時進行で行っている勉強が形になってきた時に、それらが関連して、一つ上の世界に行ける、もっと理解できる事が増えて、人の役に立て、豊かな気持ちが増しているイメージしか出来ない。

それに向かって迷いなく突き進める。

 

自分を信じて、それに嘘がない行動をとってあげられている事。

それに勇気を出せる事って、今の私にとって「快」しかない。

 

だらけるとか、良い所どりとか、そういうのではない。

自分の感じた事に勇気を持って行動してあげられ、自己満足を感じる事。

これをコツコツ、丁寧に行っていきたいと思います。

 

 

 

 

「快」に生きると決めた。

数日間、思い悩んで、暗くて苦しい日々を送り、先日心の中をブログにまとめました。

書いている時も、本当に辛くて、でも書きたくて自分の感情を客観的に見たくてたまに泣いたりしながらまとめていました(笑)

 

 

今日の夕方、なんかスッキリしました。

こういうもんだ、と。

 

私はそもそも、辛いとか頑張るがベースだったし、豊かさを感じられるようになってきたのはつい最近なのだから

たまに引っ張られて昔の感情や後悔、反省が出てくるのは

自分としては仕方ないというか、結構普通なんじゃないかな?と良い意味で諦めの気持ちも出てきました。

 

 

最近の暗い日々は周りの人と関わるのが少しおっくうで、仕事中もひたすら一人でPC業務をこなす事に集中していたり、お休みも飲みに行ったり誰かに会う気持ちにならなく、最低限の用事を済ませゆっくり過ごす予定でした。

その中で新月の今日、今日もお休みで、入れた予定といえば昼からヨガとエステ位。朝からノートに向き合ったり勉強していました(笑)

 

でも、どうしても職場に顔を出さないといけない用事があり少しだけサロンに寄ったら、

スタッフが久々に会う様な感じで駆け寄ってきてくれて(私の心が暗かったからそう感じたのかも笑)、少しの時間でしたが楽しく話をして、なんか、凄―く救われたんです。ああ、みんな可愛いな、良い子達だな、私、この子たちと一緒に成長していきたいな。とか、、上手く言えませんが、なんか心がぱっと明るくなり、私、やっぱり一人じゃ何にも出来ないな!と心底感じました。

いつもいつも、助けられているんだな、感謝だな。私、気付けば職場のみんながこんなに大切な人になっていたんだな。と分かりました。

 

そして帰ったら真穂さんのメールや音声を見つけ、やっぱりそうだな~!と感じました。

やっぱり自分では逆らえない波もあって、でもきっと長い目で見ると大きな学びや喜びに繋がっていたり。

それは後からじゃないと分からない事ばかり。

 

私は、感じる事が苦手で頭でっかちで生きてきたから、感じる事をやろう!と決めてから大変な事もあるし、

前回の様なが起きた時は、以前であれば蓋をしたり、何かその場ですぐ行動を起こしていたと思う。

 

ただ感じるとか、丁寧に心を見ていく、って結構な作業ですね。

 

 

そして、新月の今日、決めました。

私、もっと「快」を追求して生きよう、と。

 

毎月新月に自分の願望を楽しんで書くようになり、新月のたびに振り返ると「誰かと~して~という気持ちになっている」と感情にフォーカスするようになっていたんです。

もちろんほしいもの(絶対に欲しいプラダセリーヌのバッグや海外旅行など)は外せませんが(笑)、

他は周りの人と喜びを分かち合いたいとか、背伸びせず大好きな人と生きる喜びを感じたい、とか、自分ひとりの願望もありますが、やっぱりその先は、自分ひとりで完結するよりも、自分が良いと思うものや幸せと感じるものを大切な人と分かち合ったり、自然な形で喜んでもらえたり、自然に循環している形を理想としていると分かりました。

 

 

感じる事って、自分の感情を信じたり覚悟を決める事。

損得勘定をしたり頭で考えて行動している時には出会えない出来事が沢山ある。

‘それは良い時だけじゃなくて、辛い時もある。だって感じると決めて感じるよう日々行動していたら、感じない方がきっと楽な事まで感じてしまいますもんね。

 

私は、それでも感じる方の人生を選択したい。

素直に、自分の感性にしたがって、頑張らない人生が良い。

 

そして「快」を追求して生きよう、と決めたのは、昨日のブログにも通じるのですが

過去に縛られたり、未来を心配して生きるのではなく、「今」をもっと生きたいと思ったからです。

いつかのブログにも書いていたけれど、「今」を生きるって私は意識しないとすぐに忘れてしまう。

ずっと過去のコンプレックスから、自分の思う未来の成功の為に無理して生きてきたから。

 

もう、そんなのどうでも良いから、今したい事をしよう。

今食べたいものを食べて、好きな人と過ごし、したくない事は徹底的にしない。

感じるままに自分が今一番大切と思う「快」を追求したい。

その為に、覚悟を決めてもっと感じよう。

 そして、毎日、毎日、自分にとって「快」な生活を選択しよう。

その為のモヤモヤや感じる大変さがあるのだとすれば、それも潔く引き受けようと決めました。

人生、トライ&エラーの繰り返しですもんね。

 

 

そしたら、やりたい事がどんどん出てくる。

書き出すと楽しい。

なんか、根拠無く叶うと感じる。

 

今は、特に本当に勉強している時間が楽しいので、それをどう活かしていくのか、周りと分かち合うのか、喜んでもらえるのか。書き出すとそればっかりで、今はそればっかりで良い気がする。

 

そして、こんな事をまとめていたら、急きょお誘いを受け、行きたいと思ったので、これから行ってみようと思います。

「快」ばかりの生活、実践してみようと思います。

生きている事について考えた時の話

最近ずっと苦しい日々が続いていました。

また出てきたな~まだ居たか~と初めは思ってあれこれ書き出したりしていましたが、

どうもモヤモヤが止まらず、、

 

その中でなぜか頭から離れなかったのが、とある方の文章を読んで「この世に招待されてしまった事にまだ良かったと思えない」と書いていた事。

わたしは、これまでそういう様に考えた事がなかったので「私はどうなんだろう」とか考え出してしまいました。どこか自分の思考とリンクして引っ張られたんですね。

 そしてモヤモヤが止まらないまま、夜中に考え出したら更に止まらなくなりました。

 

 

確かに私は、気付いたら生きていた。

私は、「絶対生まれたい!」とどこかで決めたかというと分からない(笑)。

気付いたら生きていた。

 

その事に気付いた時、なのになんで今までこんなに自己犠牲的な考えで生きてきたんだろう、と思いました。

気付いたら生きていただけなのに。

何度も書くけれど、良い悪いとかではなく、現時点ではただそう思っただけなのですが、

 

私が、これまでこんなに苦しんで生きてきた事も、もしかしたらこんなに隠さなくても良かったのかも知れない。

もっと素直に助けてって手を伸ばせばよかったのかもしれない。

何でも一人で解決しようとせず、周りに助けを求めて良かったのではないかな、と思いました。

私一人の力なんて、たかが知れている。

大した事がない事に早く気付いて認めて、素直に観念したら良かったかもしれない。

 

まず、もっと親に頼った方が喜んだかもしれない。

もっと求めれば、私が私なりに快適に生きられるように色々と助けてくれたかもしれない。

その方が親も幸せだったかもしれない。

今は仮定でしか書けないけれど、この一年の両親との関係の変化を見ていても、そのような気がしています。

 

なんで勝手に自分で決めつけて遠慮して、苦しんで人のせいにしていたんだろう。

なんで実力以上に頑張り、ひとりで成功を求めていたんだろう。

それで、良く分からないタイミングで、人に求めたり見返りを期待したり。

それでは物事もスムーズにいかないし、与えられなくて当然かもしれない、なんて思いました。

 

良いか悪いかは、置いておいてこんな感情が出てきました。

心底、落ち込みました。

 

私はなんでこんなに勝手に頑張ってきてしまったんだろう。

出来ないままで良かった事も沢山ある気がする。

いつも人の目を伺って、はみ出ないように遠慮して、陰で努力して生きてきたけれど、やっぱりそんなの出来なくても良かったと思う。

努力して努力して、自分の力で踏ん張って心をすり減らしてきたけれどそれって必要だったのかな、なんて心から思ってしまいました。

 

おそらく、最近もまた頑張る癖が出て来て、それに嫌気がさしていました。

それがモヤモヤに繋がっていました。

 

 

以前、真穂さんの下記の記事に関して、

私はこの記事を読んだ時も、とても納得したけれど、今の方が何倍も共感しています。

原点回帰。「すみません、わたし、マジでもっとただのオンナに戻ります」 - 「すみません、ただのオンナに戻ります」。

 

「人生ナメくさって生きる」という勇気☆ - 「すみません、ただのオンナに戻ります」。

 

改めて読んでみると、本当に感じるものがあるなあ。

 

やっぱり結局は「自分を大切にする」「ただのオンナ」「自分を生きる」なのではと思いました。

 

 

しなくて良い負荷を自分にかける必要なんて全くない。

そんなに生きている事に遠慮しなくて良い。

 

生き続ける事は毎日自分が選択しているけれど、気付いたら生きていたわけだし

そんなに頑張ることに自己重要感を見出さなくて良い。

出来ない事、人より劣っている事にフォーカスして自分をいじめなくて良い。

 

その人にはその人の器(良い悪いではなく、何と言うんだろう、、特徴とかの方がしっくりくるのかな)があるし、それを受け入れて自分なりに満足して生きたら良い。

きっと、すでに産まれたときから与えられているものがそれぞれあるはずで、それに気付いて素直に受け取れるようになった方が何倍も生きやすいだろう。

 

周りの人と比べて、相対評価を得る様な、そんな狭い世界で生きなくて良い。

長年、私はその狭くて苦しくて、本当に辛い世界で生きてきたけれど得るものなんて本当に無かった。

 

その狭い、世間の常識と言われる価値観は、広い世界では全く常識ではない事の方が多いのだから

自分が生きやすい世界を自分が見つけ・選び、そこでのびのび生きれば良い。

 

私は大切な人はいるけれど、それは、「その人がいなくなったら自分が困る、嫌だ」から居てほしいのであって、結局は自分の為だし

全部全部、結局は自分の為で、きっと人なんてそんなもんだし

 

自分と、あとは大切な人を気にかけるくらいがせいぜい精一杯で、他人なんて本当に気にしている場合ではない。

だから配慮はしても、他人の目線や価値観なんて本当にどうでもよいんだと気付きました。

(そして、ここでやっと、親やパートナーを最大限活用する、が腑に落ちました。自分が生きやすいように、足りない部分を埋めてくれる人を積極的に求め大切にしてもらう。その中で自分も相手に足りない部分を埋めれるのであれば最大限活用してもらう。やっぱり自分を満たす、が先なんだな、、)

 

 

与えられているものを素直に受け取り、もっとやりたい事に素直に取り組んで、好きなように自己満足で生きて

なんで生きているかは分からないけれど、自分としては中々楽しい毎日だ、と感じられれば十分なのではないかと心底感じました。

 

 

何度も、繰り返しているけれど、改めて自分に言いたいなと思ったんです。

「何かに遠慮して、頑張る・苦しむ方を選ぶのはもうやめよう」

「人と比べなくて良いよ」

「元々ある豊かさを、ただそのまま受けとる勇気を持ったらどうかな」

ここが私の核なんだと実感しています。

 

 

 

私は、ここ数日、本当に苦しんでいて。

なぜかずっと苦しかった。

梅雨の気圧の変化で、体調を崩す人が多いとか言われているからそのせいかな?

そろそろ排卵日だと思うから、ホルモンバランスが崩れているのかな?

と思う事もあり、それも原因かもしれないけれど

 

眠れない位、思い悩んだり、

また、自分の価値に悩んで頑張りそうになってしまったり、

なぜか分からないけど苦しくて苦しくて

自分は、苦しみたいなんて一切思っているつもりはないのに、

こんな状態で、自分を苦しめてまで得たいものはなんだろうと考えたり。

 

きっとまた何かがおかしいから、

諦めずにもう一度と、継続コースの備忘録のまとめの続きを始めました。

ノートは、もちろん何度も見返して

初めから自分が書いたブログを読み返したり。

 

これまでの考え方の癖がまた出て来ているな、と感じたり

とりあえず、感じ切るようにしようと日記に書き出したりとか。

 

 

そしたら、この文章の内容に行きつきました。

合っているか、良いか悪いかは本当に分からないし

かなり重い雰囲気が出まくりですが(笑)

今はこんな事を思ったので、書き留めておこうと思います。

 

 

明日は新月ですね。

これまでのワクワクしながら書いてきた願望は毎月読み返していたけれど

明日はどんな事を思い、何を書き出すんだろう。

 

【継続コース】年明け&ブログ開始

2017年が始まり、ご連絡をさせて頂きました。

年末年始にあった事を、きっとドカッと報告したかったんだろうな、、と感じるほど、長いメールを送っていますね、、(笑)

お母さんに「聞いて聞いて!」と話しまくる子供みたいですね。(笑)

 

真穂 さん

あけましておめでとうございます!今年もよろしくお願い致します。

真穂さんの幸せいっぱいなブログにとてもほっこりしていました。本当に素敵ですね!私も、心から幸せを感じました(^^)

また、先日返信を下さった件ですが、何と無くですが理解出来ました。
大切な人だから、その人が求める行動をして、自分に蓋をしてまででも期待に応える、ではなく(恐らくこれはこれまでの私で、勝手に自分の首を締めていた)
行動はあくまで自分主体で決めること。でももしも行動をしなかったからとか期待に応えられなかったからと言って、それがその人を大切にしていない訳ではなく、自分ベースの大切にする仕方で良い。
あくまで自分を一番大切にして、その上で出来る範囲の行動をする。気持ちは大切な気持ちや応援する気持ちを持ったままで、、(^^)
みたいな解釈になりました。


年末年始辺りの近況報告をさせて頂きます!

例の先輩との誕生日旅行の件の話で、何と無く話自体が流れるような感じになる、私が期待に応える為に無理に予定の計画を立てて実行する、のどちらかになりそうだったのですが、色々と考えてどちらも嫌だったので、電話をし、先輩と話しました。私は《今回は》旅行をしたくないと言う事を伝えました。
言葉を選びながら話したけれども気持ちは全ては伝わらなかったし、がっかりもさせてしまったけれど
自分が思う最善は尽くせた、と思えたので、その行動が出来た事は満足しました。
恐らく以前のままの私であれば妥協して旅行をしていた筈だから。(その後、人間関係力の低い自分に絶望したり、このような展開にならないようにする為に色々考える時間も持てました。ドロドロとした自分の感情や孤独への不安など、向き合う時間にもなりました。)

実家に帰り、夜にのんびりしていた時に母との世間話で、ふとデリカシーのない冗談を言われ、本気で怒り、そして長々と泣いてしまいました。(今年は良い結婚相手を見つけて早く子供を作ろうと言われた。)
母は悪気は無いし、私の事を心から想っていてくれているのが分かるのですが、そんなに型にはまった幸せしか見ていないのか!そもそも反対されなければ(幸せだったかは分からないけれど、世間的には)結婚していたし!破棄してからのこの半年弱、私がどんな気持ちで過ごしてきたと思っているんだ!などとたくさん暴言を吐いてしまいました。

母はいつも一生懸命色々としてくれるので、期待に応えなくてはいけない気持ちになりがちです。今回の帰省でも、びっくりする位のおもてなしを受けました。
色々としてくれることに関しては感謝しているし嬉しいけれども期待はしないで欲しい、私は自分の人生を生きるので、好意は受け取るけど、それ以上は無理であると伝えました。

真穂さんに出会う前は、期待に応えなくては、こんなにしてくれるのに無下に扱うなんて酷いよな、とかそんな事を気にしていたなと思いました。
こんな事をはっきり言うのは勇気も要りましたが、ちょうどメールを頂いていたように
私は大事には思っているし、出来る範囲で行動しているのだから、それで良いのだ、と思えました。

地元に帰ると、出来る従兄弟と比べられたり、すでに孫がいる他の親族を羨ましそうに見る母を見るといたたまれなくなる事もありましたが、
やっぱりこれまで苦しかったり上手くいなかったのは、自分が勝手に【求められているであろう自分】になろうとしていたからだ、とはっきりと分かりました。

そして自分の希望をスパッと言ってしまった、傷つけてしまったという落ち込みもありますが、
自己責任で自分を幸せにしなくては、と気が引き締まる気持ちの方が大きく、私は以前の自分にはもう戻りたくないと感じました。


そして、今回の年末年始の自分のテーマが【しないをする】と決めました(笑)
これまで気を遣ってしていた事を思い切ってやめてみました。

・上記の様な応えられない事への期待に頑張って応えない。
・プレゼントしたいからする、以外の(何と無くな習慣だから、貰うから、望まれているから)等から来るお土産やプレゼントを無理にしない。
・気が乗らない集まりに気持ちがないのに行かない。行きたいのだけ行く。
・飲み会で周りに気を使い過ぎない。働き過ぎない。盛り上げようと頑張り過ぎない。

などです。
これまで、自信がない事から、いかに周りに気を遣って来たかが分かりました。
やめるのは勇気がいるし、相手の気持ちも分かる時は、した方がきっと楽な事もありましたが、えいやっとやめてみました。

それが、全く問題なかったです(笑)
何度かは、むしろその方が好かれたり喜ばれたりする事を体感できました。
自分が自然体でいられるし、相手が受け入れてくれた時に謙虚な気持ちや感謝がわく体験も出来ました。
ただのオンナに近づけてるような、、、?とも感じました(笑)
無理して気遣いをしていると、自分が勝手にしている事なのに、相手への不満や同等のものを求めると言う悪循環も出て来ますね。


そしてそして、
先日お返事頂いた、自分をアップデートしていく、その事が本当に本当に楽しくて嬉しくて幸せです。
【欲しいかどうか】だけで選び勇気を出して購入した、お気に入りのコート、バック、靴などを身につけて
行きたいところに行き、好きなように過ごす。
身の回りのものが、少しずつ自分のお気に入りで囲まれていく。
初めは勇気を出して購入したものや訪れた場所がだんだん馴染んでいく感覚は、こんな幸せを味わえるようになれるなんて〜と感動します。
そんな気持ちで過ごしているときはやっぱり!何と無く物事が上手く行ったり、プチラッキーな出来事が起こるんですよね。

今年もこんな素敵な体験を自分にたくさんさせてあげよう!きっと出来る!そんな気持ちです。

落ち込むことや上手く行かない事もあるけれど、大分その後のパターンが分かって来て、
自分の力で立て直しが出来るようになって来たように思います。
(でも、まだドキドキしながら行動している部分もあるので、真穂さんからアドバイスを頂けると本当に嬉しいです。)

今年もたくさんトライ&エラーをしながら、少しずつでも変化を起こして行こうと思います。


毎度ですが、長文お読みいただきありがとうございます!

昨年は真穂さんと出会えて本当に幸せな一年になりました。
今年もお世話になります。
どうぞよろしくお願いします!

 

 頂いたお返事です。

 

Yさん

 

メールありがとうございました!そして明けましておめでとうございます^^☆

年末年始は親族が集まるのでいろいろどす黒いものも出てきがちですが

親や家族って一番むずかしくてわたしも未だにやっちまったみたいのもあります。

でもラスボスくらいなものなので、それでいいと思って気長にやってます^^

だからYさんも大丈夫ですね☆むしろいろいろな進化があったこと伝わります!

 

Yさんに初めてお会いしたのが昨年の10/18だったので、いよいよ三ヶ月間の継続コースも今月半ばで終了ですね!

自分のチカラで立て直しができるようになってきたYさん、

この調子で進んでいけば大丈夫です!

引き続き軽やかにアップデートし続けてこの一年も楽しみましょう☆

 

真穂

 

 

真穂さん

こんばんは!
返信頂き、ありがとうございます。
今日はたくさん返信があるだろうな~と思いますが、お返事を下さり本当に嬉しいです。ありがとうございます!

真穂さんに背中を押して頂き、益々パワーが湧きます(^^)
年が明けて、気持ちも新たになりやすいのもあるのか、何だかやる気に満ち溢れていて、

真穂さんにご相談出来る期間が終わるのは寂しいですが、
あっと言う間だったなー!とか、まだ分かりやすい目に見える報告というのが無くて申し訳ない気もするけれど、私はこんなに自分で自分を盛り上げられ、失敗しても路頭に迷わず、軌道修正出来るようになって来たから、とりあえず良しとしよう!と言う気持ちです(笑)

まだ終わっていませんが、、(笑)きっと大丈夫!と自分でも思えます。



そして、最近少し考えていました。
私もブログをやろうかな~~~?やってみたいな~~???と。。。

正直、始めた頃はオタク心が真穂さんの教えて下さる事をとにかくインプットして自分に染み込ませて行く事で精一杯。そして楽しい!の日々。

まとめ終えた2ヶ月目はトライ&絶望、トライ&絶望(笑)で、失敗も本当に多かったけれど、充足感を得て行く方法を掴んでからは、やりたいことがどんどん増え、大好きなはずの仕事が邪魔と思うくらい時間が足りない。。

そして大きなデトックスを過ぎた3ヶ月目は、自分らしさに満足したり、幸せを感じることが多くなり。
やりたい事への欲もどんどん膨らむし、欲しいものも得られていく。
やりたいことや欲しいものを遠慮なく欲することでこんなにも毎日が充実しているー!
なので、もちろん時間ももっと欲しいなあと思ってしまうような日々ですが、何と無く、今かな?と思いました。

 

継続コースの皆さんが始められていても、自分も!とは考えもしていなかったのですが、まだ途中段階ではあるが、途中段階だからこそ良いと言うのも理解できるし、今アウトプットしてみたい!と思いました。

ブログの事は気になる事もありましたが、言ってしまう怖さを知っていたので、真穂さんに安易にブログやろうかなと思うんですー!なんて絶対言えないと思っていました(笑)


ちょうど大安で、数秘的にも日の良い昨日、はてなブログの登録をしました。ちょうも真穂さんもブログで、みんなブログ書けば良いのにって書いてくれていましたね。

ブログはパソコンで書きたいので、明日環境を整える予定です(^^)

また、今日の真穂さんのブログは本当に本当に本当に、分かる!と思ったのですが、
得られないのは、理想が高過ぎたり、完璧でないといけないと思っている(少し文脈が変わりますが)のように書いて下さっていたのは、本当にそうだなぁと思いました!

私も本当に成功も失敗も当てはまります。
今の趣味と思えるような仕事内容なのに高収入と自分では思える職場も、
キツイ環境でも、好きな事を楽しんで努力していたら段々と変化し後から付いて来たし

彼氏や大切な友人が出来た時も、出会った時はそうなるなんて予想も出来ないような自然な出会いが、気付けば大きな存在になっていたり(^^)

逆に求め過ぎてあれこれダメ出しをしている時はたくさん失敗もしたし、大切な物を得られなかったなあなんて反省もしました。

なので、ブログも始めから完璧を求めず、備忘録くらいの気持ちで、自分が楽しむために行いたいと思います!
ちなみに、メールのやり取りをアップして振り返りたいのですが、それを公開してもよろしいでしょうか?(どこかの記事で全部大丈夫ー!とおっしゃって下さっていたような気がしますが、一応確認です)


真穂さんのお家の話はこんな展開素敵!!と本当にワクワクしました!
毎日の小さな積み重ねが、大きな事柄に結びついて行くんだなあと実感し、私も目の前の幸せを感じられるよう感度を高めていきたいと改めて感じました(^^)

素敵なお話をシェアして下さりありがとうございます。
今後の展開が本当に楽しみです!まだ、ジーンとしています(笑)

また長くなりましたが、お読みいただきありがとうございます。
2017年もよろしくお願い致します。


Y

 

Yさん

 

こんにちは!お返事遅くなってごめんなさい〜

ブログ、ぜひぜひー!

 

じつをいうと継続コース中はいいのですが、

継続コース終了後に、めーるなど時々いただいてもなかなか返信ができなくて申し訳ないことが続き、卒業生がブログをやってくれるとサクッと見に行けるしサクッとスター(いいね、みたいなもの^^)をつけられるのでお互いとっても良いかなーとも思っていて。

 

Yさんは研究というか突き詰めも得意だし、絶対にブログで放てることはたくさんあると思いますよ^^

そして私のメールは何を出しても大丈夫ですよー☆(確認してくれてありがとう^^)

 

楽しみにしていますねー☆

真穂

 

 

こうして、自分はやらないであろうと初めの頃は思っていたブログを何となく今な気がする、と感じて始める事にしてみました。

結局、PCもネット環境を整えるのが案外面倒だったので後回しにしてまずはスマホからにしちゃったり(そして最近まで結局放置していたし、、(笑))

出来る限り自分の中で、完璧にしなくちゃ!は私の中で無くしたい課題であるので、

完璧にできない、やろうとしていないブログを自分のペースで続ける事は

とっても自分の為になっているなあと良く感じます。

なので、今もあの時の感性を大切にして見て良かったな~と思っています。

 

【継続コース】2016年の終わりに

最近、やっとPCからブログを書くようになりました。

これまでスマホで書いてきたので、設定など全然いじっていないし解析なども全く分からない状態のままではあるのですが、

PCからの更新がこんなに楽なんだと言う事に今更ながら感動しています(笑)

 

そして、ドラマの「ぼく、運命の人です」を見ていてクラシックって良いなあとふと思い、夜寝る前や日記を書くとき、ブログを書くときに流しているのですが

とっても良くて癒しの時間になっています(^^)

 

この幸せな気持ちのまま、継続コース中の事もまとめられてとても嬉しいです。

乗っているうちにいつでも見返せるように、この調子でまとめてスッキリしよう!

 

真穂 さん

こんばんは。
先日はお返事ありがとうございました!
早速、いつもの様にノートにまとめ、向き合ってみました。


まずは、最近怒りっぽい事についてですが、
私も、なんでだろう?と思う事を書き出してみたのですが

・こだわりのある事を主張する事を、嫌われる事や変と思われる事への恐怖心が無くなった

・大切な人に関しては、私の行動や考え方などの変化に対して嫌な態度を取られると、つい反抗してしまう(笑)
→これはまだ私が大人気ないのですが、その考え方はもったいない~と思うと、ついスルー出来ず大切な人ほどおせっかい心が出てしまう。その人を変えたいとか、私は変わり始めているからとかそういう気持ちは無く、
私の考え方が変化している段階での周りとのひずみ?みたいなものでは無いかと思いました。

これに関しては、完全に私の自分の心の扱い方をうまくしていこう~!変化の段階で、勝手に少し熱くなってしまったりで大変だったな~!位で済ませられる問題かなとも思いました。

気付けば生理前と言うことも思い出しました。(これだけ色々考えておいて、生理前と言う事が一番の原因だったらどうしましょう、、笑)



後輩に関しては完璧愛ポスト、やりまくりました。
やり始めた時は、全く完璧と思えな過ぎて、
完璧、と言う度に寒気がしたり、鳥肌が立ちました、、笑
これは、書き出してスッキリもしましたし、気づきもありましたが、
まだまだ何日か空けてやったら更に突き抜けられそう~と言う感じがありました。


完璧と思えた事
他のスタッフと沢山話す時間が取れ、今後、この様なトラブルがあった時に備え沢山のマニュアルを作れた事
これまでの普通と思っていたスタッフの素晴らしさに気付けた
社会人として気持ちは大事だと思っていたが、(もちろんかなり大事だが)確かな技術、人間性、知識などがある上での気持ちがある人がほしい。気持ちだけの人は話が通じず、ある意味辛いと分かった
厳しく指導する立場になり、本当に勉強になった
自分が辞める予定の為の人員を補充するとか上司が決定したからとか、採用決定を妥協してしまった。責任感が足りなかった。これから自分が違和感を感じたらしっかり主張したい。
部下の事で悩んでいる事で社長と飲んだり、本音で話せたり距離は縮まった

こんな感じでした。
まだ出てくる!一番大切な核の部分や本音はまだ出切ってないー!??と言う感じです。
また時間を作り、やってみます!




話はかなり変わるのですが、
お金に関しての価値観が少し変わった様に思いました。
本当に以前は漠然と悩んでいたのですが、
恐らく、周りへの遠慮とか普通ならこれにこれ位使うだろうみたいな感じで、真穂さんから教えて頂いた様に使いたいところに使っていたわけでは無いので、エネルギーが分散していた様に感じます。


今は、欲しいものを欲しいだけ買ってみています。
誰にどう、とかいくら、損か得意か、とかでは無く『欲しいか』だけで選んでみています。

もちろん、悩むときもありますし、そこまで欲しく無いと思えばやめちゃうし、
貯金大丈夫?とも思うときもありますが、

気持ちとしては欲しいものを得たのだから、その分、貯金がある安心感を捨てたのだ、それで良いじゃん、と言う感じです(笑)

欲しいものも諦められない、貯金も欲しい、それが一番傲慢だし、ケチだし
安く手に入れようとか、誰かに買ってもらおうとかも悪くは無いけど、なんだが品が無いな、とふと思い。。

私はこれまで色々と息苦しかったり、生きづらかったのは、あれこれ得ようと考え過ぎて物事を難しくしていたのだと思いました。


自分を大切にする、をすると、優先順位がはっきりとして、楽だし、何かを失う事への恐怖心も減る様に感じました。


連日長文を送り、すみません。

年末年始に向け、自分の時間を作りまくっているので、報告したい事だらけです(笑)

家の大掃除だけでなく、自分の大掃除もするぞー!と意気込んでます(笑)
自己満足なので、お返事は年始でもいつでも、むしろ無くても大丈夫です!

真穂さんもお忙しいかと思いますので、年末年始はゆっくりお過ごし下さい。

いつも本当にありがとうございます!

 

頂いたお返事です。

 

Yさん

 

こんにちは!素敵なメールありがとうございます!自分の大掃除って、素敵ですねえ〜*\(^o^)/*

 

年末年始休暇を利用して、お仕事や後輩さんのことは一度間が空いてよいですね!いったん忘れてぜひリフレッシュしてくださいね^_^

 

お金のことは、わたしも今どんどん大変革中!楽しいですよね^_^

昨日お会いした方にもお話してたんですけど、自分の常識や目線や捉え方をどんどんアップデートしていく、そのことほど楽しいことはないなあって思います☆

 

Yさんも、いろいろ周りが言ってくるようなひずみもあるかもしれないけど、わたしからするともう、そういうのに振り回されるレベルの人じゃないと思うんですよ^_^

大切な人は、大切に思い続けてよくて、

でも振り回されはしない!

大切な人生の中でそのことに貴重な時間やエネルギーを割かない!

と「決める」だけなんですよね。

ちょっと、冷たい感じに聞こえるかもだけど、

どうせわからないだろうとか、相手の次元が低いから、とか

そんな失礼なことではなく、自分がただそこに気持ちを振り回されて魂を喜ばせない!と決める!というだけ^_^

そしたらそのスタンスなりでも大事に想い合う、大切にしあう関係は十分両立可能ですよ☆

 

これは、これ以上は説明難しいというかやり方の問題とかではないんだけど、きっとYさんがここを抜けたら、ああこういうことだったのか、ってわかってもらえると思う^_^

そしてYさんはもうそこに進める人だとわたしは思っているよ☆

 

今年はYさんに出逢えてとっても幸せでした♡出逢ってくださってほんとにありがとうございます!

お互い良い年を迎えましょうね♡

 

真穂

 

こんな感じで、仕事も休みに入り、大掃除をしながら自分の時間も作り出し、向き合いました。

上手くいっていると感じている部分と、まだそうは思えない部分がありましたが

自分の中では最善を尽くしているのだから、この状態が今のベストだと思え

何だかすっきりして晴れやかな気持ちで2016年が終わりました。